誠實帶來的自由

誠實給人帶來挑戰，而接受挑戰者成長。美國的精神科醫生Scott Peck寫過一本書The Road Less Traveled，已經翻譯成中文《心靈地圖──追求愛和成長之路》。由於是台灣人翻譯的，大陸人讀起來有點費勁。即便是大陸人翻譯，有些詞彙恐怕也很難翻譯，因為不在中國人的日常用語中。比如discipline那個字，譯者大部份把它翻為紀律。可是在普通話裏，紀律常常涉及上級對下級的要求，而Peck醫生說的discipline卻是人為了某種目的給自己的要求，或許翻譯為自律比較好。

Any way，誠實地說話辦事是自律的一個方面。自律的另外幾個方面包括：為長遠的益處捨棄眼前暫時的快活；承當責任；以及在堅持原則和靈活變通之間作出適當判斷，即有一定的彈性來平衡不同的需要。英文的Balancing可以有很多不同的意思，而prioritize different requirements 也很不好翻譯，讀Peck醫生的前後文，我知道他說的是堅持原則和靈活變通之間的所需要的彈性。比如說，在力求全然誠實的同時，也需要在適當的時候有所保留。

以下摘自《心靈地圖》這本書。別看派克醫生說的是前來尋求心理治療的病人，我們日常生活圈子中一點也不乏這種人。他們擁有不健康的心理，在人際關係中造成種種問題，不知道自己需要看醫生，也不知道自己的家庭關係需要治療和改進。文中有些話我把它重新改寫為大陸人比較容易明白的話了。

心理治療中常用自由聯想（free association）作為鼓勵病人開誠布公的手段。病人被要求說出心中最先想到的事，如果同時有兩三件事，就說出最不願意說的那件。說來容易做來難，但這種方法收效神速。可是也有抗拒心很強的人，假裝自由聯想，喋喋不休談了半天，卻故意遺漏了最重要的部份。這種病人彷彿要把心理治療改為記者會，在逃避挑戰上浪費時間和精力；他們通常都有自欺的傾向。

一個人或者一個組織都會按照自己所認識的世界來描述現實，不過我們所描述出來的要隨時接受公眾的審查。如果我們追求實事求是的話，就必須接受這個挑戰，就是被人指出錯誤時加以反省和調整，讓我們所講所傳達的都盡可能反映我們所認識的現實。

這樣的誠實多少帶著點痛苦，一般人說謊就是為著逃避這個挑戰。在水門事件中，尼克松總統說謊的動機，就跟一個打破檯燈不願意承認的四歲小孩一樣幼稚。在正當的挑戰面前撒謊，就是規避正當的受苦，心理疾病一定會隨之而生。

撒謊的對象當然不限對別人，也包括對自己。調整自己的良知和現實觀感也是一種挑戰，跟來自別人的挑戰同樣不可避免，也同樣痛苦。自欺的謊言多不勝數，其中最常見的也最具破壞性的就是“我們很愛我們的孩子”，和“父母很愛我們” 。這可能是事實，但即使不是事實，大多數人也不肯承認。我常說，心理治療就是一場說真話的遊戲，我們最重要的工作就是使病人面對自己這種謊言。

心理問題的病根千篇一律，都在於自欺與欺人交織成一片綿密的網，只有靠絕對誠實的氣氛才能除滅。心理治療專家必須先跟病人建立坦誠開放的關係。如果我們不曾經歷類似的挑戰帶來的痛苦，憑甚麼要求病人承擔起面對現實的挑戰？我們需要用自己的經歷來開導別人。

謊話分成兩種：白色謊言（善意謊言）和黑色謊言（蓄意謊言）。所謂黑色謊言是明知故犯的撒謊，白色謊言則本身可能是事實，但我們蓄意保留了重要的真相不說。謊言被冠上白色的頭銜，並不代表它不算謊話或值得原諒。一個政府透過審查制度使人民無法得知重要的資訊，並不比一個撒謊的政府更民主。病人絕口不提他透支了銀行存款的事，這對治療造成的妨礙跟乾脆撒謊一樣嚴重。由於壓抑事情真相給人的感覺好像情節比較輕微，白色謊言反而是最常見的撒謊方式，而且因為它比較不易察覺，危害之烈遠超過黑色謊言。

社會通常認可白色謊言，因為動機是不想傷害別人。我們的社會關係往往膚淺得令人惋惜。父母灌輸給兒女白色謊言，卻被視為愛的表現，即使平常能坦誠相待的夫妻，有時也覺得很難以同樣開放的態度面對孩子。他們無法在孩子面前承認自己吸食大麻、夫妻爭吵、憎恨專斷的祖父母、經醫生診斷有身心失調現象、在商場投機，他們甚至不願意把銀行存款數字告訴孩子。

通常這種保留真相的行為，被視為保護孩子，避免他們不必要的憂慮，但這種保護大多收不到預期的效果。孩子們還是會知道爸媽前一晚針鋒相對的爭吵、祖父母惹人嫌、媽媽神經質、爸爸做股票賠了錢。真正的結果不是保護，而是剝奪。他們剝奪了孩子有關金錢、疾病、毒品、性、婚姻、父母、祖父母等等知識，也沒有機會觀察效法開放與坦誠的溝通，只學到支離破碎的誠實，不完整的開放，以及有限的勇氣。

父母用這種方式保護孩子，有時真的是以愛為出發點，但大部份的父母卻是用保護為煙幕，避免孩子向他們提出挑戰，維護自己對子女的控制力。父母的行為等於是告訴孩子說，聽著，孩子，你就當乖小孩，想你自己該想的事情，大人的事讓爸爸媽媽來操心，這樣對我們雙方都有益：我們自覺堅強，你也有安全感。不要追究這些事，大家都比較好過。

看來很多父母就是這樣把自己10歲以上的孩子當作5歲的小孩來對待。關於選擇性地保留真相不講出來，有些場合是必要的，派克醫生特別舉出政治和企業組織環境的例子，發表個人意見感想時都要有節制，要儘量先認同對方的立場。如果想要同時忠於事實，派克醫生提出幾條規則，我覺得很有幫助：

首先，不要說假話。其次牢記，不說出全盤真相基本上就是說謊，每一個保留部份真相的決定都是個重大的道德抉擇。第三，不可出於個人的慾望而保留真相不說，比如爭權、討好、逃避修訂心靈地圖的挑戰等等。第四，一定是为了對方的需要才選擇保留真相的做法。第五，評估別人的需要是一種極為複雜的任務，必須以愛為出發點才能作出智慧的抉擇。第六，評估別人需要的標準，在於對方能否運用我們提供的真相獲得心靈的成長。最後，應該常常檢討是否低估了對方接受事實真相的能力。

看起來，這似乎是一件非常艱鉅，永遠不可能做得很完美，也永遠做不完的工作。但是實事求是的人生，收穫將遠超所付出的代價。態度開放的人不斷修訂他們的心靈地圖，因此會不斷地成長。他們比封閉的人更善於建立和維持親密的關係，他們無須掩飾，過得自由自在，沒有圓謊的煩惱。保持誠實的自律習慣，所需要的精力遠遠少於躲藏在秘密的陰影裏。敢於面對真理的人，因為有勇氣生活在海闊天空的世界，所以擺脫了恐懼的威脅。

我在體驗自由那篇博客裏說過，人生若沒有甚麼懼怕就是自由。所以實事求是就是通往自由的大門。對嗎？怪不得我們的上帝要我們實事求是！