Get to Know God Together

A lot of people say, “I’m spiritual, but I’m not religious.” Which usually means they don’t go to church.

But what if by not participating in the Church, your view of God is incomplete? What if you can’t fully know God outside of participation in his community? And what if, as a result, what you believe to be true about God is only a portion of the full picture?

We like to think that what we currently know is all there is to be known. At least, until we learn something new. Then, once we realize that we weren’t 100% right, we think that by adding what we knew before to what we now know, we can now be 100% right again. (但每個人的認識都不完全)

But we’re always missing at least some portion of truth. Think back to the things you believed to be true a decade ago. You only had part of the picture. So how could we think that we alone could see the full picture of God?

Paul, talking about the resurrection, says, “Now I know in part; then I shall know fully…” (1 Corinthians 13:12我如今所認識的有限，到那時就全認識) So let’s start with this fundamental realization…

What we believe to be true about God is only a portion of the picture of who God really is in all his fullness. In fact, it’s impossible to fully know God strictly from your own personal perspective. He’s too big for any one person to understand.

Paul said that the Church makes up the fullness of Christ(Ephesians 1:22-23). …through the church the manifold wisdom of God might now be made known(Ephesians 3:10藉著教會知道上帝百般的智慧)

In other words… God (and Christ) is fully known only through the Church collectively. Different parts of the body of Christ come together to create a whole picture. You can’t know God fully outside of community in God’s Church.

The Apostle Paul talks in Ephesians 3 about how God’s purpose is to use the variety of believers within the body of Christ to showcase God’s glory to the world. He calls it the “manifold wisdom of God” which means “many diverse manifestations.”

In Ephesians 2, Paul also talks about how believers are like stones being built together on the cornerstone of Jesus into a dwelling place for God(一起在耶穌這塊房角石上建造上帝的殿). Each of us fits together to create the environment where God is fully known.

Here’s another way to put it: Our view and knowledge of God is limited by our unity within the Body of Christ.

In Paul’s letter to the Ephesians, he’s talking to a diverse group of Christians in a large, thriving city. The church was brand new and there were many types of people with many different types of beliefs.

And here’s what he says to them in Ephesians 3:17-19: He prays that they would be rooted and established in love, which can only exist in community.

Then he prays that they would have power, together with all the Lord’s holy people, to grasp how wide and long and high and deep is the love of Christ that surpasses knowledge.

This, he says, will lead them to being filled with the fullness of God. (目的：充滿上帝的豐盛)

Notice the order. Notice that the fullness of God, the full knowledge of him that goes beyond what we can personally understand, is only experienced together with all the Lord’s people, rooted in love for one another. (一起經歷上帝的愛在先，完全認識祂的豐盛在後)

Jesus was once asked what’s the greatest commandment in God’s Law. He said that the first and greatest commandment is to love God. But then he says something interesting…He says that there’s a second commandment that is “like the first”, and that is to love your neighbor as yourself. (Matthew 22:37-40)

The phrase Jesus used when he said that the second commandment “is like” the first commandment is a word in Greek that means the same as or of equal rank. (盡心、盡性、盡意愛主你的上帝...第二條也如此，就是愛鄰如己)

When you put Paul’s teaching in the context of what Jesus taught about loving others, the picture becomes much clearer: The only way we truly come to know God in all his fullness is within the context of community with other believers.

In isolation, your view of God, and mine, is always slightly incomplete. There’s a portion of God’s character that you can only experience through other believers.

Of course, the friction of someone else’s view of God rubbing against our view of God is really uncomfortable. But unity drives God’s blessings, according to Psalm 133, and unity is how the world comes to know Jesus, according to John 17.

So when alternate viewpoints frustrate you, when you run into the desire to avoid other believers, remember that we literally need each other to see the full picture of God. And without the other, we’ll all ultimately miss out. (我們彼此需要，才能更完整地認識上帝)

本文轉載的是Patheos論壇文章：Spiritual but Not Religious?

怎樣叫作「思想開放」？

多數人認為自己的思想開放，也希望別人認為自己開放。但是，拿宗教信仰或人生意義為例，沒有多少人真的願意考慮自己可能信錯，更不要說去做功課修改信念了，很難的。從某個基本層面來說，我們人類的思想是有些封閉的。

Daryl Van Tongeren是密西根一所基督教大學的社會心理學教授，研究人生重大問題，諸如「甚麼讓人生有意義」和「人類本性」。他一直對於人為甚麼會抗拒自己核心信念的改變很有興趣--人人都可能把事情搞錯，或無法確定自己是選對了路，保持思想開放、同意修改觀念不是很好嗎？

他研究了幾十年，發現人最深的信念有著重要的心理功用，所以難以改變。承認自己看世界的核心信念可能出錯，是件讓人不安的事情。本文是轉發他文章的內容，加上我的括號中評論。

Tongeren教授將思想開放稱為「既存的謙遜」，就是：當看到證據時願意改變自己的最深信念。儘管看到自己信得不正確之後仍然持守那個信念可能比較難，但堅持下去的好處是能夠在群體內建立比較強健的關係，並學習接納彼此不同的看法。

人的信仰形形色色，從平凡瑣碎到宏偉壯麗。「鳳梨是不是合法的披薩配料」與「死後是否還有生命」是很不同的問題。然而，這些看似不同的信念透過一套環環相扣的概念和原則連結，幫助人理解自己和周遭的世界。心理學家把這些信念叫作「世界觀」，這些觀念為亂七八糟的環境事物提供意義，它們塑造人的價值觀--給人甚麼重要、甚麼合乎道德倫理是非的感覺。

把自己的世界觀看作理所當然，假定所有有理智的人都會同意，這是很自然的。這些世界觀的核心蘊藏著你最珍惜的信念：我是甚麼人，我的生命有甚麼意義是，我的是非觀念。問問自己，你有多大意願去修正自己這些信念？你對自己的看法有多確信？要想改變這些信念，需要付出怎樣的努力？回答：恐怕要付出很大的努力。

質疑自己這些問題的代價很重大，關乎自己生存的意義。世界觀能夠幫助自己緩解焦慮，有堅定的信念能幫助人度過每一天。例如，相信人有來世能夠消除對死亡的恐懼，因為來世觀念否定死亡是人生存在的終結。而另一方面，缺乏對前途的確定性可能讓既存的焦慮悄悄滋長。

2022年，Sun教授和同事對一群人進行調查研究，列給他們一系列的題目，請他們反思自己的信念。他們同時還就改變信念的問題請那些人為自己打分：你對這些信念有多大的確信度？在多大程度上你可能願意改變自己這些信念？

然後，他們請參加調查研究的的人評估自己的焦慮程度和康寧程度。比如，對自己生活的意義和目的進行評分，若有宗教信仰的話，他們從中得到多少平安？

對大學生、成年人、和修改自己宗教信仰的人進行的好幾項研究，都發現願意敞開思想、訂正自己核心信念的人常常為自己的康寧付出代價。例如，比較高的既存謙遜常常與較高程度的對死亡焦慮，以及較低生活意義感有關聯。(注意：關聯不等於因果關係，後者可能引起前者。)

人類有兩個看上去似乎彼此相爭的需要：確定性和好奇心。有時這兩樣難以同時保全：人們一方面希望有堅定的信念--信念堅定讓人感到安全，有人生答案。然而堅定的信念可能會孕育出不寬容的態度--確信自己正確，不給別人的不同視野留空間，信念變成了你是我非的比賽。

有不同觀點的存在會讓一些信念堅定的人感到危險。為了重新確信自己觀點，人們可能試圖說服別人改變他們的觀點，也可能輕忽別人的觀點或乾脆全面否定別人的世界觀。可悲的是，希望捍衛自己的意識形態信念常常導致暴力。

另一方面，人們也渴望成長。好奇心驅使人們去探索新事物，幫助他們保持開放的心態，一旦遇到足夠有力的證據，就會修改原有的想法。這種開放性雖然使人寬容，但也可能讓他們比較容易焦慮。

(讀到這裡，我很想問問Tongeren教授，他認為那些為好奇心所驅使的科學家都會比較容易焦慮嗎？對自己才幹和價值很確信的人會傾向於思想不開放嗎？)

換句話，Tongeren教授研究發現：堅持某些重要信念會帶來內在的益處：他們會感到強烈的意義感和安全感。但這會帶來人際互動上的代價：對他人觀點的寛容度降低。而以成長為導向的開放態度會使人比較寬容和慷慨，但也可能帶來心理上的「代價」。

為甚麼呢？Tongeren教授研究既存謙遜，了解到人們為何難以改變固有觀念。因為世界觀是由相互關聯的信念構成，承認自己在小事上犯錯意味著他們也可能在大事上犯錯。(很多人)往往不願面對這種焦慮，反而會更加做出自我防衛。

既存的謙遜會使人受益，無論是與朋友、鄰居或陌生人交往。但它也可能造成心理負擔，讓許多人感到代價太重。考慮到它所帶來的益處，Tongeren教授認為這些代價是值得的。

哲學家尼采在《偶像的黃昏》一書中曾斷言：「知道為何生存的人可以承受任何形式的付出。」 Tongeren教授認為，既存謙遜的價值在於成為比較好的鄰舍，積極參與社區，使這個世界有更多的愛。

如何操練既存的謙遜呢？讓思想比較開放是沒有捷徑的，人們需要逐漸學會容忍因不確定而產生的焦慮。隨著時間的推移，人們會慢慢適應--即使信念可能出錯，也能坦然接受。讓我們與不確定性和平共處--與這種張力為友。

Tongeren教授相信，既存的謙遜雖然很難，但如今的社會比以往任何時候都更需要它。致力於操練這種美德或許可以改變自己和社區，這絕對值得。

(我對Tongeren教授這篇文章有兩點補充意見：第一，婦女在家中恐怕要較多地面對某種不確定性，她如果不想快速離婚，就必須學會耐心容忍各種的生活不確定性。這也許是婦女通常比較擅長人際交流的原因--男人感到太重的心理負擔，很多女人恐怕會習以為常。第二，承認自己在大小事上可能搞錯並坦然修改信念，在我看能夠減輕心理負擔--人何必時時需要證明自己的觀念正確呢？好像小孩子，若誤解了甚麼或受到誤導，可能有各種原因，大概不是故意的，可以重新認識。)

不良人際關係影響壽命

兩個月前我曾記下邁向快樂晚年的7個習慣，其中一個是學習培養穩定長久人際關係的技巧。今天看見一篇研究報導：與難以相處的人在一起會影響壽命，我在這裡分享一下。

與難相處的人在一起會影響情緒。但有一項新研究發現，隨著時間的推移，這些充滿挑戰的社交互動可能對身體健康產生不良影響，甚至加速老化。這項研究由美國老化研究所資助，發表在《美國科學院院刊》。這項研究調查了「hasslers」(研究人員定義為「製造問題或讓人日子比較難過的人」)對健康的影響。

人們早就知道，積極的人際關係與比較健康、比較長壽的生活息息相關，而嘮叨抱怨會對人產生相反的效果--增加長期和慢性壓力，並提高表觀遺傳中與衰老有關的生物標誌。研究還發現，有些人群比較傾向於報告自己認識那些嘮叨指責的人，包括女性和健康狀況較差的人。

記者們請專家解釋這種現象，並分享有哪些措施可以防止這類關係損害人的健康。一般來說，社會網絡比較強能夠為老年人帶來許多益處，包括降低認知障礙症和死亡的風險。有些研究表明，友誼甚至可能在細胞層面延緩人的老化。

上述研究報告的主要作者，紐約大學社會學助理教授Byungkyu Lee(李炳奎)說：「然而，並非所有社會關係都有益處。」例如，有些友誼可能很複雜，既會帶來問題或壓力，又提供正面的東西，例如支持和陪伴。而另一些友誼則「幾乎完全是壓力」，報告的合著者、印第安納大學Bloomington分校的社會學教授、Irsay社會醫學科學研究所副主任Brea Perry說。

李教授說，那些不太積極的人際關係「可能會成為慢性壓力源，實際上讓身邊的人多多經歷生活挑戰」。為了了解負面人際關係如何影響生物老化--即細胞老化的速度(不總是與一個人的實際年齡相符)--李和他的同事在印第安納州進行健康調查，收集了2000多人的數據。

參與調查的人回答了過去六個月關於社交的問題，還提供了唾液樣本。然後他們回答了後續問題，包括受到騷擾、麻煩或整體上生活更加為難的頻率。參與者對自己的整體健康狀況進行了自我評估。

研究人員分析了唾液樣本中代表生物衰老的DNA變化，從而比較生活中有難以相處的人和沒有的人衰老速度。他們發現，參與者每多接觸一位難纏的人，他們的老化速度就會增加1.5%。換句話，原本每年只衰老一歲的人，如果接觸難以相處的人，那年就會衰老大約1.015歲。

「即使是微小的生物老化影響也會累積。」Perry教授補充說，這可能會導致慢性疾病的提前發作。對於報告身邊有兩個或以上hassler的人來說，這些影響尤其明顯。

當然，這項研究並不能證明因果關係。李教授說：「我們並不知道hassler是否真的使人比較衰老，我們觀察到的是，生活中有這種人的存在，與人的衰老速度之間存在著某種關聯。」

兩位研究作者發現，有些群體比較傾向於報告自己的社會關係圈中存在難以相處的人，比如女士通常比男士容易受到指責。德州大學Austin分校老化與人口科學中心主任、社會學教授Debra Umberson未參加這項研究，她說這一結果「並不出乎意料--這豐富了我們對男人女人社會關係的認識。」

現有的文獻表明，男人和女人在人際關係中的體驗可能有所不同。例如，Perry教授說：「女人比較容易受到人際關係事件的影響，這種影響既有積極的，也有消極的。...因此，女人在生活中比較容易遇到給她們找麻煩的人，這並不令人意外，部分原因是她們可能比較更容易感知他人的問題，並感同身受，進而把這些問題轉化為壓力。」

研究還發現，健康狀況較差的人比較容易受到他人的騷擾干預，有過不幸童年經驗的人也是如此。Perry教授推測，如果一個人面臨健康問題，他們可能會因為身邊人對他們健康的干預而感到困擾。「比如他們可能需要照顧，因此這類關係可能會變得不對等，難以維繫。」童年經歷坎坷的人「往往比較容易受到慢性壓力和負面生活事件的影響，因此也比較容易受到責難」。

任何關係都會出現挫折。然而，有些類型的社會關係似乎更容易出現難以相處的人，比如家庭成員。Perry教授說：「這些人已經深深融入你的生活，難以擺脫，也難以重新協商。」

在家庭成員中，父母/子女比伴侶或配偶更容易成為責難的人。在非親屬關係中，同事、室友或鄰居(程度稍輕)比朋友更容易成為責難的人。研究作者指出，這些群體與家庭成員一樣，常涉及義務和共享空間。

如何保護自己免受不良人際關係的困擾？李教授說，最明顯的建議是謹慎對待人際關係，盡可能避開。若有人給你的生活帶來很多負能量和壓力，就應該斷絕關係，儘管這可能是個很艱難的決定。

但實際上，徹底擺脫所有令人煩惱的關係可能並不現實。李教授說，你可能會覺得有義務維持某些關係，例如與家人的關係。另一些聯繫除了帶來一定煩惱，也可能也增添一些正面的生活因素。(Umberson教授說：「所有的人際關係都伴隨著煩惱，你仍可以從中得到支持和愛。」)

當你身邊有令人煩惱的人時，就需要限制與對方相處的時間，或考慮接受心理諮商來改善關係。Perry教授說：「我認為設定界線很重要，一旦你意識到某個人令人煩惱會給你帶來負面的生理影響，就應該限制自己在這段關係中投入的精力。」她補充說，在與難以相處的親戚接觸前後，安排一些自我關懷的活動也有助於減輕壓力，並將衝突表達出來。

李教授說，還要確保建立充足的社交緩衝空間，持續投入精力維繫那些能提供彼此支持的人際關係。「如果你的社交圈或環境中有很多不愛打擾你的人，或許真能減緩你的衰老(儘管研究人員並未對此進行專門的研究)。」(看來，夫妻關係如果不是太好，就要彼此注意為對方保留一定的空間和自由，以減少摩擦的機會。)

良好的人際關係與許多健康益處息息相關。Umberson教授說：「作為一名研究這個主題的學者，我最關注的問題之一就是社會孤獨。擁有人際關係至關重要，我不想忽視這一點。」去年，世界衛生組織發布了一份報告，重點闡述了孤獨對健康福祉的影響，每年全世界有87.1萬人的死亡與孤獨有關。

實際生活中的間諜

Andrew Bustamante曾是CIA的秘密情報官員，功勳卓著的美國空軍退伍老兵。2017年，他創立了EverydaySpy.com網站，教授一般人實用的情報技巧，致力於幫助人們運用久經考驗的間諜技能，打破社會、經濟和文化壁壘。這裡是他在Big Think頻道的一次講演，我覺得挺有意思，在這裡介紹給華人讀者。



有個專門講間諜故事的序列小說，描寫間諜James Bond--他能說會道，駕車、戰鬥技巧超越，善於和婦女們打交道，還敢到處講出自己的真實姓名。Bustamante說，真實的間諜才不是那樣的。在真實世界中，間諜混在人群中，不吸引人注意，不善於結交婦女，不開特色跑車，從來不必拔出槍來。他們善於保密，出入一個地方根本沒有人留意。

對於美國公眾來說，人們恐怕從來不知道自己和CIA的探員有多接近。一名國際間諜可以是各種長相的各種人--很年輕的和很老的、身體好的和很不好的、高的和矮的、甚至不同的宗教信仰和不同穿著的人，都可以作間諜。

不過Bustamante說，行動效率最高的是膚色不是太深的棕色族裔、瘦但不是太瘦的中年人，他們正是那種無論走到哪裡--亞洲、拉丁美洲、加拿大、澳洲--最受忽略的人，是你在咖啡店排隊遇到而不會記得的人，美國、英國、以色列的情報機構都喜歡找這種「灰色人物」來培訓他們的高效探員。

一名隱蔽良好的探員天生就有一系列的技巧：隨機應變、有創意、能夠適應環境、頑強、足智多謀。他們還能夠混入人群和從人群中消失，不想成為別人的關注中心。在高中舞會上往往找不到舞伴，常常坐在倒數第二排--因為最後一排容易引起注意，總之他們喜歡作無名人士。

情報機構找到這個以無名為貴的人，就可以教給他一系列的技巧，從駭客、技工、裝扮到外語，知道這人不僅不會因擁有這些技巧而炫耀自誇，而且會使用這些技巧讓自己在眾人面前更加不引起注意。

Bustamante常開玩笑說自己是偶然被CIA聘用的--在高中和大學都不是一名好學生；當過兵不是一名好士兵--他離開美國空軍的原因，是因為他要指揮核導彈，鎖匙一轉有人就要喪命，後果太嚴重。他想要申請進入美國和平工作隊，但是CIA找到了他，問他是否願意做國家安全方面的工作，然後邀請他到華盛頓特區去提交申請與受審核。

起初，Bustamante並不知道是CIA在招聘，只知道機票、租車、旅館、面談地點都為他安排好了。接下來一連串的各種測試和面談，有時是心理考核，有時是一組不認識的人幫助你準備應付某個面談，還不算各種關於你的各方面背景調查。因為他們除了要尋找特定的技巧，還要看誰是不願分享自己某些秘密的人--不告訴配偶婚外情？不讓人知道自己沒錢了？不承認大學考試作過弊？面談時發現保密一項這類事情，這人對CIA的忠誠就難以信任。

Bustamente把CIA探員的培訓分為三步：第一課堂教育，第二用角色扮演的方式做課後練習，第三立即在真實世界中體驗--學員運用新技巧時可能失敗或成功。最有力量的是，學員獨自體驗，失敗或成功了只有他們自己知道，第二天回到課堂，他們可以決定向同伴或教師承認自己的失敗以尋求更多的幫助，或慶祝自己的成功，有心理遊戲跟隨，來建立學員對組織的忠誠和自信。

CIA投入很多功夫培訓學員的心理素質，因為不想把錢花在心理治療。你必須能夠在做了好事和壞事之後還照樣睡得著覺，假如你在一次行動後因某些原因被壓垮，那就不只是你個人性命的問題。Bustamente說他自己開始接受CIA培訓的時候，有一系列的自我發現。

首先，他發現自己一輩子都在懷疑的很多事情，那些讓他沮喪失望的事情，後來CIA能夠教他理解。人的公平感、透明度、誠實並不是某種可以攜帶著到處走的東西。教會中沒有，專業職場中沒有，軍隊中沒有。Bustamente說自己從小長大，每當看到假冒為善或食言不守承諾，總是感到很受挑戰，不明白怎麼可以那樣。比如柯林頓總統怎麼可以說謊，「我和那個婦女沒有性關係」，然後仍然很受擁戴？

大家都有道德行為準則和社會倫理規範。但在現實中，這些都是有一定靈活性的。比如，道德是個人性質的--你相信是真實和重要的，而倫理是社會性的--各行各業都有職業標準，一般人不明白這兩者的區別，就會失望。

加入CIA有它自己的一套專業倫理規章，你自己的道德準則必須要靈活服從。Bustamente解釋說，也就是能夠今天相信一件事是道德的，而明天能夠相信另一件事也同樣是道德的，這是CIA探員能夠成功的關鍵。典型的例子有：你可能必須傷害一個壞人來救一個好人，或者必須從一個罪犯那裡偷竊來保護另一人，你不能因為完成了這些任務而晚上無法入睡。

Bustamente說，做一名優秀的諜報人員，最重要的品質就是忠誠於自己所服務的機構，敢於為之做任何偷竊欺詐甚至犯罪的事，不求任何其他人的認可。於是有人問了，忠於組織超過忠於配偶、家庭等等，使命第一，不惜與老友斷絕關係，這豈不是好像盲目跟從邪教教主？Bustamente承認，是很像的。

你覺得如何？我想起一個月以前討論軍人執行非法命令的問題。美國的法律很清楚地說，軍人可以拒絕執行非法命令，那麼CIA探員呢？拒絕執行非法命令(比如出賣美國利益)，就不是一名好的諜報人員了，那又怎樣？

出人頭地的捷徑

Russell Razzaque博士是英國的一位精神科顧問，我對他的油管頻道內容很感興趣，因為他分析一些國家領導人的行為和心理，政治、經濟、哲學是他的興趣點。前幾天他訪談了一位川普政治顧問Stephen Miller的中學同學，對他了解Miller很有幫助，於是在自己的節目中做了介紹。我把內容記在這裡。



從1999年到2000年代初，Miller入讀加州Santa Monica高中--在一個自由開放的地區，有許多思想非常開放的同學。他在那裡遇到相當的拉丁裔人口，是他從小長大沒有甚麼接觸的人群。Miller家搬來這個地區，是因為他父親遇到商務危機，負債累累，收入驟減，只好搬家。於是，他首次接觸到多元文化。

Razzaque博士分析說，Stephen很可能從那時開始，對於鄰居其他不同族裔也與他一樣過日子感到憎惡。因為在他原來居住的白人社區，外族人一般都很貧困，擠在一起，現在居然自己的生活標準也和他們一樣，不同膚色族裔的同學們都在社會中平等！這顯然是反差太大，在他內心引起憎惡。

另外一個因素是Stephen是個特別普通的孩子，沒有任何引人注目的優點，沒有許多女孩子喜歡他等等。不過，Stephen找到吸引別人注意力的辦法。他發表惡言惡語，令人學校中人多人很反感，並開始注意他。比如「Am I the only one who is sick and tired of being told to pickup my trash? We have plenty of janitors who are paid to do it.」--那時學校中沒人和他一樣有這種看法。

也許你以為他周圍一定有別人同意他，且表達類似的古怪觀點？也就是說，他表達的是某個群體的意見？但Razzaque博士得知，當時那裡根本沒有其他人附和他。結果他引起所有人的注意，是以前作為無名不起眼人士所沒有的。從來沒聽說、不認識他的同學開始談論他，這讓他特別興奮。

說實在的，住在一個充滿各種膚色人群的社區，他不喜歡做無名人士。他覺得自己應該高人一等，像從前一樣。結果他找到讓自己在學校脫穎而出的辦法--發表奇談怪論。Stephen在整個學校中以發表很極端的觀點而聞名，老師同學都認為那些觀點並非他自己的。

然後，有個美國右翼的廣播電台注意到他，邀請他上節目，以至於在14歲，他就接受電台採訪。那些人顯然也同意他的看法，熱情洋溢地稱讚他。很快，這個年輕人就在全國範圍內得到注意，他十分陶醉，太高興了。

很多人認為上電台是Stephen人生道路上的一個里程碑、轉折點，因為看到他舉止風度都改變了，自信和自大的程度大大提高。從遇到別人面質詢問他的觀點就立即退縮，到得到人注意時展現能力和優越感，走上現在的道路。

認識Stephen的人都說，很清楚，他自己根本不相信自己說的那一套，他那麼說完全是為了得到注意--不然他嚴重缺乏關注，滿肚怨恨。Stephen感到自己必須努力得到關注，以補償在家裡所缺失的恩典？他的怨恨來自從一個比較舒適富裕的地位，落入一個需要努力證明自己不像旁人，而是比較優越的境地。

Stephen的途徑不像別人--努力找一份好工作、取得比較高的資歷、成為一名傑出的專業人士或商業人士、或賺比較多的錢等等。他找到一條捷徑來出人頭地--說令人討厭的話，用一些臭名昭著的觀點和政治意見來達到橫行無阻。這一招對他果然靈光：他步步升遷，來到白宮擔任要職，為總統提供諮詢意見。

Razzaque博士曾經介紹過現任的川普總統，說他走的道路和Miller幾乎是一模一樣--靠一個渴望得到關注的驅動力，隨時打造出任何必要的觀點，以求總是得到最大的注意力。難怪這兩個人的氣味那麼相投，工作那麼協調一致。副總統JD Vance也是一模一樣，馬斯克也很類似。這整個右翼團夥其實不信任何東西，只信他們自己的名聲，以及能夠吸引並保持關注的能力。

Razzaque博士說，這很不幸。因為不惜任何代價吸引人關注的人，是不介意在她們追求關注的過程中傷害任何人的。

洪水預警系統與反應

今年7月4日，一場暴雨引起德州Guadalupe河猛漲20多英尺高，引起沿途很多夏令營和村落突然被淹沒或沖走。那個地區剛好沒有建立起充分的預警機制，但即使預警系統運作良好，每次都有一些人不理會。

不消說，任何預警系統的有效性都靠人的反應。德州大學技術信息政策研究所的Keri K. Stephens教授研究緊急通訊，發現僅僅向人們提供技術資訊和數據，往往不足以有效地傳達危險信息並促使他們採取行動。

她的團隊研究洪水危險的警告溝通。他們發現，經歷過洪水的人對危險的認知比較高，而沒有經歷過洪水的人群常常不了解各種洪水危險，例如風暴潮和山洪暴發。雖然緊急救援人員經常組織理論演習和教育--這對人們的緊急準備非常重要--但只有少數社區積極參與預警演習。

用甚麼樣的信息來傳達洪水危險？人們需要收到這些信息。為此，Stephens教授的團隊與德州水資源開發委員會合作開發，幫助當地防洪官員整理和優先處理有關洪災的資料，以便他們能夠與當地社區分享最重要的信息。

NAOO平常用的信息有「Turn Around Don’t Drown」，鼓勵人別趟水、別上橋，立即尋找避洪場所，雖然很有用，但不是所有人都能有同樣的反應。新開發測試的信息有「Keep Your Car High and Dry」等等，是特別針對那些通常自覺無所不能、卻又不想自己車子受損的年輕人。雖然還需要更多研究，但這反映出我們瞭解洪水信息傳播的一個重要面向--接收信息者如何做決策--取得了進展。

研究人員進行大眾訪談，經常聽到人的反應：「又是山洪警報。我們經常收到這種警報--它從來都沒在我的地段發生。」這種揭示了洪水預警系統中的一個根本挑戰：當人們聽到「洪水警報」時，他們往往會聯想到其它的事，而且對洪水事件的過往體驗也會影響到人們反應。有些人將洪水警報等同於水位監測所觸發的警報技術基礎設施，另一些人則想到手機警報、特定地區的通知系統、甚至是警車呼叫器。

除了電子通訊之外，許多社區的預警仍然透過普通的人際聯絡發布。應急管理人員會直接與大型企業和機構協調，分享信息說：「嘿，約翰，今晚一定要派人守著國家氣象局的警報和河流。」這種以人為本的方法與日本的社區報警系統類似，可以直接確認是否警報已收到--這是大眾媒體和手機系統無法保證的，尤其是在斷電和手機訊號塔故障期間。

研究發現，有效的預警信息需要包含五個關鍵要素：清晰的危險描述、特定位置資訊、可操作的指導、時間提示和可靠的來源。聯邦緊急事務管理局(FEMA)的綜合公共警報和預警系統的信息清楚，叫做IPAWS，可協助當局快速起草有效的預警信息，是個全國性的基礎設施。

IPAWS雖然功能強大，但也有局限性：並非所有緊急管理人員都接受過使用培訓，而且資料可能會送達必要的預警區域以外。此外，許多舊款手機缺乏最新功能，因此可能無法接收很多預警信息。

可以補充IPAWS的有社區的選擇加入系統。這些系統可以由社區或當地機構運營，讓居民註冊接受本區通知。但人們必須知道這些系統的存在，願意分享電話號碼，並記得更新資訊。社交媒體平台增加了溝通管道，緊急管理人員越來越多地使用社交媒體，來分享最新動態。這些社交媒體往往只覆蓋某個族裔，而且並非每個人都會定期查看社交媒體。

關鍵在於多管齊下，多方警告。研究發現，人們需要多次警告才能培養緊迫感。而最有效的策略很簡單：把消息告訴另一個人。人際網絡有助於確保信息傳遞，並能促使人們採取行動。前自然災害中心主任Dennis Mileti說：「無線緊急警報系統很快，媽媽更快。」

國家氣象局(National Weather Service)、FEMA和聯邦通信委員會(FCC)的專業和研究人員越來越擔心的是，人們因收到太多警告而忽略警告。然而，我們在這方面的的經驗數據有限。

這裡有個兩難困境：官員有義務向處於危險中的人們發出警告，但頻繁的警告可能會使接收者變得麻木。我們需要更多的研究，來確定人們認為警告是否與己無關對行為的影響。當人們會駕車駛入可能被洪水淹沒的區域時，這種區別尤其重要。

總之，有效緊急通訊的關鍵，在於打造能夠引起特定受眾共鳴的訊息，並建構與科技系統相輔相成的社交網路。如何在美國和國際上有效地做到這一點，還在研究之中。將行為洞察應用於各級通訊預警系統的設計也至關重要，此外，不僅要測試技術，還要測試整個端到端系統--從威脅識別到社區回應。

最後，在嘗試覆蓋盡可能多的人群時，在多個溝通管道是一項重要策略。科技能夠支持人類決策，但不能取代人類決策。

專家談美國家安全

Thomas Wright於今年2月18日加入Brookings學會，在Strobe Talbott國家安全、戰略與技術中心擔任高級研究員。此前他曾擔任拜登總統的特別助理和國家安全委員會戰略規劃高級主管，還擔任過芝加哥全球事務委員會研究主任、Brookings學會的歐美研究中心高級研究員兼主任。

在下面的訪談中，他與Talbott中心高級研究助理Alejandra Rocha討論自己的經驗以及美國所面臨的挑戰。

Rocha：您好Tom！讓我們先問一個個人的問題。您能否說說您的背景，以及它如何影響您決定從事外交政策和國際安全這一行業？

Wright：我在愛爾蘭長大，2001年911事件發生前的幾個星期搬到美國讀研究生。我一直對國際歷史和世界政治有濃厚的興趣--在喬治城大學攻讀博士學位期間，有幸與John Ikenberry密切合作，他是美國戰略和國際秩序領域的頂尖學者之一，在工作中使用定性方法(qualitative methods尋求深入了解人類行為、動機和情感)。透過他，我也有機會與美國外交政策做實際工作的人合作。獲得博士學位後，我曾考慮從事國際關係的學術研究，但發現自己對政策和智囊團更感興趣。

R：回顧您在拜登政府任職的經歷，您在國家安全委員會(NSC)擔任戰略規劃高級主管，您學到了哪些重要的經驗教訓？

W：我能想到的功課有三點：首先，要留意不同地區、不同議題之間的關聯。這些關聯通常至關重要，如果孤立地看一個議題，則可能會被忽略。其次，即使你認為某件事不會發生，但若有20%發生的可能性，你就應該制定應急計劃。第三，要思考中期和長期策略，但始終牢記這些策略對短期營運的意義--也就是，現在您要做什麼才能夠到達那些長遠目標？

R：您在NSC處理各種各樣的問題--從俄烏戰爭和歐洲安全到中美關係、對抗(宣傳)聯盟、和南半球(戰略)--您和您的團隊如何平衡各種彼此相爭的策略重點？

W：我們一般優先考慮領導層最關心的地區地緣政治問題。也就是說，我們花了大約一半的時間討論俄烏衝突的問題，然後花了相當多的時間討論中美關係、全球大國競爭和地緣經濟問題。所有這些都涉及密切與其它理事機構合作。

R：您和NSC團隊負責起草2022年國家安全戰略。在這過程中，您所面臨的最大挑戰是什麼？

W：國家安全戰略常常陷入兩個陷阱：一是表面裝飾問題--每個人都堅持要把他們關心的問題包括進去；二是傾向於打磨稜角，把最尖銳的問題淡化到實際上等於沒說的地步。解決落入陷阱的方法是確保高階領導人對該文件負責，並清楚地了解你想要表達的意思。我們很幸運，國家安全顧問Jake Sullivan積極地參與了這份文件的制定，而且從初階開始，我們就對想要表達的內容達成了廣泛共識。

R：自從出版了2017年《All Measures Short of War》和2021年《Aftershhocks》兩本書以來，您對大國競爭和國際秩序的看法有何改變？

W：關於在一個相互依存世界中的戰略競爭核心論點還站得住腳，但我忽略了美國國內功能失調的程度，尤其是在2025年川普重返總統高位之後。我仍在努力理解這對戰略競爭的軌跡和國際秩序意味著什麼。

R：回到Brookings學會後，您打算重點研究哪些領域？

W：我打算關注許多具體問題，包括俄羅斯-烏克蘭、相互依存世界中的戰略競爭、人工智能對國家安全的影響、以及地緣經濟。但我思考的首要問題，是川普第二任期後我們應如何重建國際秩序。幾乎可以肯定，這不僅是一次修復而已，那麼接下來會怎樣？

R：您認為當今美國外交政策的最大盲點是什麼？

W：對川普政府來說，盲點顯而易見。當局根本不懂全球經濟如何運作，也不知道貿易為甚麼不是零和遊戲。當然，這種無知是自上而下的。比較一般地說，我認為美國還有很多工作沒有做，我們需要將經濟融入主流的外交思想。拜登政府在這方面做了很多工作，例如，沙利文在Brookings學會的兩場演講中詳細闡述了這方面的想法。但整體而言，外交政策界仍然主要考慮軍事力量、外交，有時是發展，而沒有充分認識到經濟和技術的相互依存。

R：對有興趣從事外交政策和國際安全事業的人，您有什麼建議？

W：我建議閱讀歷史，尤其是傳記；學習國際關係理論，但還要懂得如何擺脫它，而不被它所界定；每天從頭到尾閱讀《金融時報》或《華爾街日報》的紙本；面對現實世界的問題；認識到沒有簡單的解決辦法；寫作，即使只是為了自己；多注意於與同事建立聯繫，並幫助他們彼此聯繫，而不是只與上級聯繫；記住，無論黨派如何，我們都致力於處理同一系列的國際問題，兩黨都有真誠行動的人；隨著越來越多的事情水落石出水，你必須願意調整自己的想法。

火箭女郎表演

一排「玩具兵倒下」--這樣的表演需要何等的合作與信任！



無線電城火箭隊(The Radio City Rockettes)是聖誕季節的一個重要特別節目，她們每年在紐約市舉行。其中一種舞蹈叫作「木偶兵遊行」，從1933年開始成為演出的一部分，就一直非常吸引觀眾。

一排木偶兵倒下去是這個舞蹈的高潮。36名火箭女郎排成一排--她們按身高排隊，最高的站在中間，最矮的站在兩端，好像一列骨牌倒下。這個表演堪稱「團隊合作的終極展示」。

這裡有玩具兵「演員」解說其中的秘密，你可以點擊觀看。

普京對西方民主的信息戰

信不信由你，普京對西方的輿論宣傳戰效力挺高的，衝擊到西方的民主體制。有一位哲學家Vlad Vexler，出生於英國，在俄國長大，專門研究政治價值和自由，特別是關於自由的概念。他最近介紹了普京對西方的信息戰，說西方人若不了解普京的戰術是很大的損失。我在這裡介紹給大家。

他說普京的主要目的是讓民主社會變得無法治理。有時西方政客似乎覺得借用普京的政治宣傳工具挺好，但我們在宣傳信息戰方面都剛剛起步，最好先了解一下蘇聯宣傳和俄羅斯宣傳的區別。

Vexler在前蘇聯長大，接受的蘇維埃政治宣傳是：製造另一套現實，學校教他愛黨要超過愛自己父母等等。現在的俄羅斯宣傳很不同，不是要你同意某個理念去行動，而是要你甚麼觀點都不信，甚麼政治行動都不參與。

不過呢，普京要你對政治有兩點基本看法：個人自由不錯，但尋求大眾自由很愚蠢；凡事別太認真，即使有真理，也沒人會知道真理到底是甚麼。Vexler介紹了普京的俄羅斯政治宣傳四大支柱：

第一個支柱是懷疑真理本身，這是核心--把飢渴慕「義」的人轉化為拒絕接受任何「真理」的人。你不希望被政客矇騙對嗎？他利用這一點要你懷疑一切，甚至放棄可能獲得任何真實信念的所有努力。比如俄軍入侵烏克蘭的惡行，普京不是說沒有這件事，而是說沒有人會真正知道到底是怎麼一回事。

他們宣傳的第二個支柱，是放棄統一口徑，利用各種說法。比如俄烏戰爭，他們既說沒有戰爭，又說戰爭是別人發動的。第三個支柱是容許各式彼此矛盾的假信息，百花齊放、百鳥爭鳴。比如俄烏戰爭是有人設了圈套；俄軍是不得不做；是北約組織幹的...

俄國政治宣傳的第四個支柱，是利用人的內在動機。有句格言說，動力只從已有的動機而來。把這格言擴大到極限，就是普京不要你得到任何新的動力，乃要抓住你原有的動機加以擴大和操控--他不要你聆聽他人和修改理念，而要你鑽牛角尖失控。為了干預西方民主體制，克里姆林宮的目標不是選哪一政黨來支持，而是要藉著加劇已有的意見分歧，讓你的民主協商無法進行下去。

所以我們需要辨認俄羅斯的輿論宣傳：在俄烏戰爭開始後，他們對國內向前蘇聯(製造虛假現實)方向移動了20-30%，而對西方沒有改變。他們宣傳的內容當然不是那幅扭曲的「蘇維埃政權牢固」圖。他們花大約70%的精力要你甚麼都別信，而30%的努力要國人相信「我們自己的主義」意識形態，諸如我國先進強大之類。

俄羅斯現在的政權是法西斯主義，而它的人民不贊成法西斯主義。俄國政府知道這個不平衡是無法維持下去的，但它不知道怎樣改變這個狀態，也不知道是否能夠改變成比較容易控制--對我們來說，這叫做不再講求事實(post truth)的宣傳，而對俄國人來說，這是不再講求事實再加上虛假事實的宣傳。

很多人不了解俄羅斯宣傳的害處，在了解這些害處之前，我們需要先知道organic這個字，就是器質性。俄國的輿論宣傳不光是克里姆林宮的政治工具，還是一種在全世界流行的器質性政治疾病，就是在我們在西方政治中看到的那種失去嚴肅認真性的問題。

我們看到兩個政治品牌，一種是政治創業家，另一種更有害的則是不再講求事實的民粹主義。政治創業是獲得個人進取的途徑，可能會打破民主協商遊戲的規則--如果個人奮鬥會造成這個結果，我們倒無話可說。政客常常說謊，看政治純粹是手段，為社會弊病開脫。這些人進入政治舞台，靠的是用個人實現語言提出訴求，同時追求真實。

而正宗的不再講求事實的民粹主義者不同，他們說謊不只是阻撓某個事實真相暴露，更是要讓人分不清哪是謊言、哪是事實。他們有意地放棄某個統一口徑，製造出各種五花八門、彼此矛盾的說法。他們不是政客說謊，而是政客與政客、政客與民眾同謀，認為事實真相到底如何並不重要。

在公民體驗到Vexler所說的四大不信任情緒時，不再講求事實的民粹主義最為興旺。這四大感受列舉出來就是：不安全感--相信政治制度不行，當局不行；無助感--眼巴巴看著卻無法參與政治過程；感到受背叛--政治體制總是解決別人的問題，不把我的問題提上議事日程，所以他們很壞；最後一種感受最要命，就是感到不透明，一切都搞不懂是怎麼回事，因此即使這套政治體系被摧毀我也不介意。

引起這場危機的原因有各式各樣，從脫離社區聯結(比如病毒流行隔離)到社交媒體影響，人們的意念碰撞、排斥異類、放棄團結尋求公益。請記住，這些遵循固有的人性器質弱點，被人慫恿走向自己的極端，即使後來發現有壞分子犯罪受懲，人們仍然甘心受他們利用，一條路走到黑。

俄羅斯宣傳最大的害處是甚麼呢？就是人們不認識他們這一套，已經中招還不知道這是外敵的手法--他們希望瓦解西方民主體制，催化劑放好後，我們自己就可以來拆毀了，效率實在太高。

如何能夠挽救我們的民主體制呢？不是害怕他們干預我們的選舉。我們的害怕比他們的干預還重要--不安全感是他們營造這場危機的重要成分。我們的害怕導致我們無法用理性分清自己的民主內部危機和外敵干預。人們推動陰謀論，95%是我們自己的問題，5%是外敵的推波助瀾。

我們這裡有人相信這些陰謀論，並不看證據，因為他們也相信反正沒人看得見證據。其實俄國並不是要川普勝選，他們只需要美國變得亂七八糟無法治理，而他們很可能是把川普當作破壞分子來支持。

心理學：謙卑的好處

你見過的謙卑是甚麼樣子的？我對謙卑的描述，簡單說來就是思想開放，必要時願意修正自己原來可能不太正確或不夠全面的想法。

本文內容取自專家信息網站The Conversation的一個每周訪談節目，受訪者是一位研究謙卑概念的心理學家，密西根的Daryl Van Tongeren教授。

對於Van Tongeren教授來說，保持永遠正確是個「艱鉅任務」。他解釋說，如果我們對自己能夠承認認知能力有限，和別人交往時也能承認自己的認知能力有限，那麼我們與人互動的方式就不必過度提防，對於建立比較健康的人際關係有幫助。

Van Tongeren教授說，如果一個人理智上是謙卑的，思想就會足夠開放，在看見充分證據時願意修改自己的信念。他自己在二十多歲時遭遇到一次家庭悲劇，不得不重新思考上帝慈愛的問題。一個人的信心堅定不移是有好處的，但若造成強加於人、對別人不寬容就不好了。



關於這個研究課題，除了上面這個20分鐘的訪談，The Conversation已有一系列的文章，你可以參考。

我不知道你的感受，能夠自由地承認自己誤會了甚麼人(群)，不了解甚麼事(物)，願意耐心聽聽別人的不同看法是否有道理，是一種很釋放的感覺。你又不是哪門子的最高領導，何必假裝自己甚麼都一貫正確呢？一副莫大的沉重負擔。

詩篇25篇9節：祂必按公平引領謙卑人，將祂的道教訓他們。--為甚麼只引領謙卑人？因為他們不至於固執，假定自己已有最正確的答案、已走對了路，有理由必須繼續堅持下去，根本不再需要受到任何的引導等等。

東西文化的比較

我曾應邀在一所大學給學生解釋東西文化看待福音的方式不同，一個我感到非常引人入勝的話題。今天看見另一人列舉東西文化的區別，不禁想要記下來。這個Brad Vaughn原來的筆名是Jackson Wu，曾在中國一間地下神學院搞教學和研究，多年來我滿喜歡他寫的東西。

Vaughn說西方人跑到東方去，必須從側重個人價值的社會，轉變視角成為看重群體地位歸屬，遇到很多意外的挑戰。文化差別主要表現在11個方面：

1. 集體主義與個人主義的差別：西方強調個人的成就、權利和自由等等。東方把家庭、社區等等自己所歸屬的群體排在優先。這種從「我」到「我們」的轉變，需要個人調整自己的個人界限，開始考慮更大的利益。

2. 對權利與責任看法的差別：個人的自主/決定可以也應該受到他人的限制或決定。西方人討厭承擔社會義務，用各種理由來證明自己正當，他們哀嘆集體思維、制度濫用、邪教等等，而讚揚創造力、多樣性，反對隨大流。

3. 直接溝通和間接溝通的差別：東方文化是溝通藝術的大師。使用非語言暗示，和解讀字裡行間是他們必備的技巧，不善於這類技巧的人總會吃虧。這挑戰了那些習慣於西方直接和明確交流的人。

4. 不同的時間觀念：西方對時間的看法是線性的，其中有很多時間表、最後期限和未來目標。而東方看時間比較具週期循環輪替性，關注當下。 這種差異容易導致彼此誤解，無論是商務會議還是社交聚集，方式和規範都需要互相了解。

5. 人際關係中的級別觀點：東方文化通常強調尊重長輩、權威人物和社會階級制度。 這種尊重以多種方式呈現，包括語言上的細微差別，與主張平等的西方人相比差別很大。

6. 對待傳統的態度：傳統和歷史在東方社會中至關重要，每人都指望別人循規蹈矩。而西方人面向未來，對他們來說，探索這些根深蒂固的習俗和禮儀，雖可以增加見識，也會帶來困惑。

7. 對獨立自主的看法：西方常常強調獨立自主和自力更生，而東方強調相互依存、合作的集體利益。這兩種看法不同會影響人際關係、工作動力和個人志向。

8. 教學方式的差異：西方學生習慣於討論互動式課堂，他們經常發現東方教師要求學生死記硬背很多東西，不鼓勵提出難題或其它視為挑戰教師尊嚴的行為。東西方學生在一起經常需要進行學習方式和課堂互動的調整。

9. 整體思維與分析思維的差別：東方的整體思維模式注重關係、背景和整體和諧。相比之下，西方分析思維傾向於將情況分解為單獨的元素。因而在解決問題的方法上，東方和西方造成潛在差異。

10. 開放與隱私態度的差異：西方注重個人空間和隱私權，東方則看重開放，不欣賞任何自己所不理解的神秘舉止。

11. 關於「自我」的概念：東方人靈活的、相互關聯的自我觀(到甚麼山、唱甚麼歌)，對於習慣於比較僵化和個人主義理解的西方人來說，可能有啟發性。這能夠影響到西方人的自我意識和人際關係，而東方人則發現效法西方人的個人能動性有時很有好處。

總之，東西方文化觀點之間的轉變/借鑒並不是個快速過程，乃是一個自我發現、學習和成長的旅程。同時，以開放的心態和思想接受差異可以帶來深刻的轉變。

洗腦：威權主義的說教

似乎有人把接受教育一概說成是「洗腦」，於是學校老師能夠對中小學生「洗腦」。這不正確，傳授知識和影響一個人的思想方式，分為健康和不健康兩種，而健康的不是洗腦。我以為住過某些國家地區的人當然會辨識威權洗腦現象，後來發現這是未必的，因為從健康到不健康，有時分野並不很明確。

研究邪教的Steven Hassan博士提供這方面的教育，幫助人分辨怎樣的人際關係影響是健康或不健康的。他的網站freedomofmind提供很好的資料供你參考，下面是Hanssan博士用來解釋威權主義影響(即洗腦)特色的一張幻燈片。

幻燈片的右側列出邪教頭目的威權式思想和情緒掌控：他們要求別人絕對順從聽命和依賴領導人；他們總是煽動和利用厭惡不滿情緒，並利用人們的擔心懼怕心理。

這些邪教頭目一般都是嚴重的自戀型精神疾患者，自以為了不起的精英分子，非常重視抓權和虛張聲勢，不惜行騙，表現得好像自己才是絕對權威，有時甚至假裝那權威是從神而來。

在組織機構方面，既然擺出精英和威權架勢，自然不受甚麼法律規條拘束，不惜動用任何手段來達到維持權力地位的目的。並且，不允許任何人和他有不同的宣傳口徑與說詞，反駁一切證明他犯了錯誤的事實真相。

威權說教的目的是：控制你的行為(無論多麼荒唐都擁護他)；控制你能夠得到的信息(宣傳過濾)；控制你的思想(反對和否認不同的說法和解釋)；控制你的情緒(保持對頭目的敬畏和對外人的憎惡與惱怒)。而健康的教育沒有這些操縱--學生永遠被告知他們是有自由去思考和探索的。

這些洗腦的結果是：聽從的信眾變得盲目，不再動任何腦筋，除掉了批判性思維的能力，甚至喪失了學習探討新鮮事物的能力。他們變得對別人使用批判、比較、質疑的能力很反感，倒打一耙說別人是被洗腦了。有位朋友聽見陰謀論就相信，無需看見任何證據或其它來源的新聞報導。他們根本不知道自己已被洗腦！

你如果搜索互聯網，Hassan博士在油管上有一段見證，講述他自己如何陷入耶和華見證會教派被洗腦，以及後來如何脫離的經過。他介紹的步驟很實際--首先要脫離那個接受洗腦的環境，甚至幾天也是好的--你如果住在一個法西斯威權主義國家裡，甚至無法聽見外面的真實新聞，那麼你需要找機會出去見識或體驗一下，才會知道本國有些事情其實不對頭。

待在右翼社交媒體小圈子裡，屏蔽其它觀點和消息來源的人也一樣。至於我個人，脫離不健康的基要主義思維綑綁是到神學院接受了足夠裝備，視野擴大之後。

關於男子氣概的迷思

本文內容是根據柏克利大學《更美好雜誌》七年前的一篇勵志文章：The Myth of the Alpha Male。

世界上有很多錯誤的二分法，把人劃分為兩種極端之一--你是左腦運行還是右腦運行？某個習慣是先天還是後天？等等。有一個特別有害的迷思，就是把男人根據行為分成Alpha或Beta兩種。

所謂Alpha男人是那些有地位和取得了權勢的人，劍橋字典中文翻成。或者他們有比較多的機會獲得權力、金錢和伴侶--這些都是藉著體力、威嚴和統治獲得的。Alpha男子常被說成「真正的男人」，就是有典型男子氣概。相比之下，Beta男子比較柔弱、隨和、容易屈從，只有當女人決定結婚並尋找「好男人」時，他們才能接觸到伴侶。

這種區分的問題是把人和其他社交動物等同起來。從觀察黑猩猩和狼，描繪出一幅非黑即白的男性氣質圖，極大地簡化了男子性情的多維性，嚴重低估了男人的能力。甚至連吸引女性的真正核心因素都沒有觸及。

俗話說，當你只有一把錘子時，你所看到的只有釘子。上述男子性情的二分法不必要地誤導年輕男子，欣賞某些行事的作風，而這些作風實際上不利於吸引和維持與女人的健康愉快關係，不幫助人取得生活的其它成功。因此，所謂的Alpha行為(例如支配)與吸引力、尊重和地位之間的聯係值得研究一下。

科學家研究支配行為和性吸引力的關係很多，比如最早的例子是讓兩個男人互動錄影，這些人有的是支配型，有的是非支配型。典型的支配型男子體魄健壯、天生擅長競技運動、不向優於自己的對手讓步，舉止流露出威權和支配對方的氣概、或促使對方讓步或犯錯的特點。而典型的非支配男子的競技表現也很好，只是沒有那麼爭強好勝，參賽主要為趣樂不為輸贏，傾向於讓步退場，願意避免競爭過於激烈的場面。

研究人員發現，支配型男子儘管作為結婚對象不那麼受喜愛，一般來說還是被認為比較有性吸引力的。從表面看，這似乎支持支配型的Alpha男子比隨和的Beta男子更有性吸引力的說法。但是研究進一步發現，實際上讓男子或女子具有性吸引力的主要還不是一個人的支配性和主動出擊性。

某大學有一項研究，把上述典型的支配和非支配行為描述給118名女學生看。給她們先看頭三句話，發現結果和先前的調查研究一樣--女子們認為支配型比非支配型更有吸引力。然而當看到這兩種性情有更多行為細節描述出來之後，女子們發現支配性的行為沒那麼大的吸引力。也就是說，單憑男子的支配行為來判斷女子是否更願選擇他為配偶是不夠的。

研究人員給支配型男子的主要性格描述是：攻擊型、發表意見、自信、強求、支配他人；而描述非支配型男子的主要性格為：隨和、安靜、體貼、害羞、順從。研究人員要求女子們回答，願意和怎樣性格的人約會？以及願意和哪些性格特徵的人建立長期浪漫關係？有一部分女生沒有讀到這些性格描述，以作為對比。

結果發現，在50名的樣本中，只有一位把「支配他人」列為理想約會對象或浪漫伴侶的性格特徵之一。其餘那些個性形容詞，最受歡迎的兩樣是自信和發表意見，沒有一人想要和強求於人的男子在一起，只有12%的女生要和攻擊型的人約會或做浪漫伴侶。至於非支配的個性形容詞，最受歡迎的是隨和與體貼，沒有一人要和順從的男人約會或浪漫，欣賞害羞和安靜的人也不多，大約只佔了5%。

這很有啟發，因為它表明支配行為可以採取多種形式。對大多數女子來說，強求於人、粗暴攻擊和以自我為中心的支配型男子沒有吸引力，而自信和發表意見式的支配型男子則被認為有吸引力。正如研究人員所建議的，因著領袖素質和其它卓越能力而支配他人，並能供應家庭的男子，很可能比缺乏這些特質的對象更受青睞。

他們的結果還表明，體貼和自信並不互相對立。實際上，仁慈又自信可能是最有魅力的。研究人員發現，具有性魅力的標準不單是男子的支配行為，更是支配行為與社會親和行為的相互作用。換句話，一個人只有和氣、利他性已經很高時，他的支配行為才會增加性吸引力。

與此類似，另一項研究發現，男子的支配行為只在某些競技的情況下才對女子吸引力。她們顯然不認為在同儕之間用強硬手段爭奪各種小事決定權的男子更有吸引力。這表明，女子都會注意到男子可能向自己發起攻擊的信號，而支配和掌控競技對手比支配掌控友人更有魅力。在現實中，女孩都喜歡的高中男生是那種能夠在周五晚上的足球場上贏得對手學校的球員，而對自己人又友好可親的男生。

區分不同特色的支配掌控行為，以及同時具備的和善品質，不僅對理解性魅力很重要，還對其社會地位的演化產生深刻影響。

人類取得社會地位，以及隨之而來的交配利益，可以通過情誼與合作來實現，也可以通過侵犯和恐嚇來實現。民族史、動物行為學、社會學和語言學的學者們認為，在進化史上，這兩條通往社會地位的途徑在不同時期、出於不同目的而出現。

統治支配的方法充滿了恐嚇、威脅和逼迫，並有狂妄自大來推波助瀾，伴隨著傲慢與自負、反社會行為、不穩定的關係、缺乏責任心、高度不愉快、神經質、自戀和不良心理健康。這是靠著傲慢和優越感，藉著攻擊、敵意和操縱等等行為，來促成支配掌控。

相比之下，威信聲望的道路是由成就、自信和成功的情感衝擊鋪就的，並靠真正的自豪感來推動，伴隨著良好的社會關係、成就為動力的行為、隨和、責任心、令人滿意的人際關係和積極向上的健康心理。最重要的是，真正的自豪是從健康的自尊(認為自己有價值，而不是比別人優越)而來，促進人獲得聲望或威信。他們用自信、和氣、勤奮、幹勁、仁慈、同理心、不教條來激勵他人，並促使別人效仿他們。

例如，在Tsimané(一個小規模亞馬遜雨林部落)中，領袖地位按體型排名，而同儕的威望則按狩獵能力、慷慨程度、和盟友數量排名。

有趣的是，雖然主張表現支配主導的人經常指出黑猩猩的例證，來說明體力暴行取得雄性地位的方式是排他的，但最近的研究表明，即使在靈長類動物中，雄性領袖地位也不單靠體型和力量來得到，還可以藉著熟練的社交能力和友善。

但你又不能過於簡單地說靠聲望威信得到支配地位就是「好」，而靠體型暴力獲取支配地位是「壞」。在關於Alpha或Beta的討論中，人們經常忽略場合因素。一位財富500強公司的首席執行官在美國社會中具有很高的地位，但將他丟進監獄的囚犯人群中，他就會發現自己處於最底層。你在一個群體中為首，不妨礙你在另一個群體中受欺。

在惡劣、危險的環境中，占主導地位的雄性之所以受到重視，是因為他能夠獲得自己想要的東西，並為那些服從和追隨的人提供資源--他不需要使用力量和恐嚇以外的技能。但在純粹野蠻的社會之外，統治者有聲望，他已準備好在最不同的情況下取得最大的成功。

有一組研究專門觀察大學校隊運動員，發現他們占主導地位的人在自尊、社會接受度、人際交往水平都比較低，而具有比較高程度的自戀、攻擊性、不隨和、自我意識。他們的同伴評價他們運動能力和領導力較高，但在利他主義、合作性、樂於助人、倫理道德方面較低。

相比之下，從聲望威信得到主導地位的人攻擊性和神經質程度較低，而自尊、社會接受度、人際交往甚至學習成績則比較高。更重要的是，這些領袖不太自誇和自戀。他們同樣被認為是更好的領袖和具備比較強的運動能力，但他們也更有智力、社交能力、利他性、合作性、樂於助人、和道德倫理。

這些結果清楚表明，支配行為和聲望代表了截然不同獲得地位的方式。但同樣值得強調的是，體力、領導力、仁慈和道德等等品質可以存在於同一個人身上。Alpha和Beta的劃分類建立的是一種錯誤的二分法，埋沒了一個人的人格。雖然在少數情況下，支配能力可能有利，但幾乎在所有情況下，聲望威信都更可貴。由於他們真正的自豪感，有聲望的人更有可能受到尊重、社會接納，從而取得成功。你比較希望誰加入你的團隊--強壯粗暴的人還是聰明友好合作的人？

另一種看待這兩種不同獲取主導地位的方式：強力取得的支配地位是一種成功的短期策略，而威望是一種長期的成功。支配能力可以幫助你征服，但它缺乏管理戰果的能力。在黑猩猩中，一旦雄性黑猩猩奮力攀登頂峰並成為首領，他只是短暫享受這個地位，另一隻占主導雄性很快就會出現，挑戰他並將他從王座下來。在文化層面上，蒙古人或維京人這樣的勇猛民族統治其他族裔，是他們那個時代的Alpha，但最後還是消亡了。而美國開國元勳知名人物創造出延續至今的文化遺產。

女性最想要的既不是Alpha男人，也不是Beta男人。研究表明，理想的約會或浪漫對象男人，是發表意見、自信、隨和、體貼的人，而沒有咄咄逼人、要求過高、一味尋求支配的缺點，或者過分安靜、害羞、順從的人。換句話，女子希望與一個有威望的人交往，而不是只是找一位簡單指手劃腳、要人順服他的人。

事實上，無論是在短期事務還是長期關係，自信和友善的有聲望男子都被認為最有魅力。這項研究應該可以提供一些保證，即學習具有文化價值的技巧，培養真正的友善、充滿熱情的孩子，可能是非常值得的。男人尋求成為一個有聲望的人，不僅是得到女人友誼的可靠途徑，更能讓他在生活的任何領域取得成功。

對於難以吸引女子的男性來說，比較有效、比較健康的途徑，不是試圖培養刻板的、支配別人的Alpha的特質，而是培養有聲望男子的特徵。這意味著發展為社會帶來價值的技巧，培養穩定的自我把握。這樣的路線不僅會讓你更有魅力，也會為你自己創造最滿意的人生。嘗試扮演Alpha的角色有些像建造一座紙牌屋--缺乏穩定的基礎來支持你的價值。

該擺脫這些黑白分類的時候到了，接受更加多維的男子氣概觀念。最有魅力的男子實際上是多種特質的融合，包括自信、友善、有教養、有技能，以及對這個世界有真正的價值感。真正的Alpha比較豐滿、比較有深度、比較更精彩。

改進記憶力的大腦鍛練

2019年有一項20萬成年人參加的調查研究，發現生活方式比較健康的人在八年內患癡呆症的可能性比較小，即使他們有遺傳上的癡呆症風險。2020年的另一項研究得出類似的結論，但除了一般的健康習慣，還發現某些活動可以增強腦力和防止認知能力下降，或稱大腦鍛練。下面10項鍛練項目對改進記憶力有益，取自一篇生活品牌評估網站Good Housekeeping文章，我翻成中文介紹給大家。

第一項是體育鍛練。鍛練增加流向大腦的血液，降低中風、高血壓和糖尿病(發生記憶問題的三個危險因素)的風險，降低身體炎症反應和氧化反應(這也與癡呆症有關)。2023年有人對將近1,300名65歲及以上女士的調查發現，每天每進行31分鐘中等到劇烈的鍛練，患癡呆症的風險會降低21%。2022年有人分析得出結論，經常參加步行、跑步、游泳、騎自行車、跳舞、瑜伽、運動或健身器材的人患癡呆症的風險比不參加的人低了17%。

第二項是參加某種需要和別人一起來玩的比賽或娛樂運動。這種運動需要你做出快速判斷和決定(我的隊友在哪裡？我應該跑快些嗎？現在用哪種戰略比較好？)並有機會與他人交往。這是很棒的全腦活動。

第三項是社會交往活動。與其他人在一起對大腦非常有益：你必須看別人的表情和非語言交流，然後做出判斷。別人講一個故事，你在回憶和思考那個話題，想到一個相關的故事可講，然後分享。你要使用語言、視覺、聽覺，大腦的所有這些部分都在參與和整合信息。若不能親自見面，打電話給某人也帶來一些腦力刺激。人類彼此交往是上帝的設計。

第四項是做一些基本算數。儘量少用計算器，或者操練心算。事實上，有一項研究發現，連續六個月每天都完成基礎算數和閱讀問題的老年人能夠提高心算速度。

第五項是學習一門新語言。了解兩種語言可以讓你與以前可能沒有交流過的人聯繫，讓旅行更輕鬆，並支持健康的大腦。2020年有一項數據分析，發現會說雙語的人比只會說一種語言的人患癡呆症的年齡要晚。學外語聽起來需要挺大的決心，但現在有不錯的語言學習APPs來幫助入門--有些完全免費。

第六項是玩數字遊戲、填字遊戲、拚圖遊戲。這些遊戲調動大腦的不同部分，有的鍛練邏輯能力(位於大腦前額)，有的增加字彙存儲量和鍛練語言思考能力(左腦)，拼圖遊戲鍛練視覺和空間感知能力(右腦)。

第七項是彈奏樂器。彈奏音樂需要你在短時間內將觸覺、記憶和聽覺結合起來。有一項研究甚至發現，參加過鋼琴課的60歲以上老人，在六個月之後測試記得過往事件的能力和注意力，得分高於沒有參加過鋼琴課的人。

第八項是默想。默想幫助人降低焦慮。有一項研究發現，引導患有輕度認知障礙的人連續六個月每天做30分鐘的冥想，顯示關鍵大腦區域的退化速度比沒有這樣做的人慢。帶領人冥想的APPs很多，你可以參考其他用戶的評論選用。

第九項是預備和製作飯食小點湯品等等。這類活動幫助你使用多種感官--嗅覺、味覺、視覺、手感、聲音，可能還需要嘗試用不同的食材，做一些計劃安排等等。最後，你品嘗自己的勞動成果，這些還綜合起來幫助記憶。

第十項是睡覺。也許你不覺得這是一種大腦鍛練，但高質量的睡眠對於大腦發揮最佳功能至關重要。根據一項研究分析，睡眠有助於「改善記憶力、調節新陳代謝和減少精神疲勞」，即使打瞌睡大腦也在忙於排除毒素和自我調整。所以你每天都需要7小時以上的高質睡眠，不然遇到腦霧等問題就不要驚訝。

說到底，現在以各種不同的方式讓大腦參與活動很重要。請記住，大腦與身體中幾乎所有其他系統一起工作--心臟不健康會影響大腦供氧，因為大腦是全身需要氧氣最多的器官；腎臟功能不佳會影響血液中的毒素過濾；胃腸道不健康會影響大腦保健所必要的微量元素吸收等等。所以你如果想要保護上帝給你的大腦，最好注意全身的健康。

教會大家庭運作不良的問題

有一些家庭是運作不良的。但人們從這些家庭出來的時候，由於沒有對比，一般並不知道正常的家庭是怎樣的。把教會比喻成家庭也有這個危險--聽起來挺美，卻不知道自己家運作不良。我贊成把上帝稱為天父或喻為「有愛的家」，但前提是具備健康關係的那種家，沒有覇凌和威權，正如上面這首歌中所表現的。

今天看見一個人仔細品味這個「教會家庭」運作不良的事，覺得是個實際問題，記在這裡給華人基督徒參考一下。

先說說某某弟兄和某某姊妹的稱呼，這是教會希望不斷提醒眾人「咱們都屬於神的大家庭」的方法之一。華人教會喜歡稱呼頭銜，某某牧師或某某長老等等，所以內行人都知道，一個人只有在沒有任何服事頭銜時才被稱為「弟兄」或「姊妹」。或者更糟糕，一個人的教會服事被忽視甚至被否定才這麼稱呼。我記得自己曾在忍耐多時之後抗議過一次：要麼大家都不叫頭銜，要麼一律叫頭銜，有的叫有的不叫算是甚麼呢？

再說了，我們從來不這麼稱呼自己的親生兄弟或姊妹，甚至也不這麼稱呼自己的好朋友，結果加「弟兄」或「姊妹」頭銜反倒有了敬而遠之的味道。是不是呢？

再說說家庭結構中的父親權威的問題，反映出父權制社會的文化習俗。看得出來，聖經成書時代也不例外。天主教會有個「神父」頭銜，相當於新教的「牧師」。馬太福音23章寫著耶穌的教導：「不要稱呼地上的人為父，因為只有一位是你們的父，就是在天上的父。也不要受師尊的稱呼，因為只有一位是你們的師尊，就是基督。」我想耶穌這麼說，是因為人太會濫用權柄了。

我不是說地上沒有良父，時常關照和無條件饒恕孩子的仁慈父親的確有，不過人在父權制社會環境裡，使用威權主義惡待家人的試探很大。當我們說上帝是天父，很多人頭腦中浮現獨裁威權，恐怕多於祂憐憫慈悲、大力援助的形象。這些觀念反映在教會中，恐怕就是對某些罪惡敢怒不敢言，遮掩和容納壞人繼續橫行霸道。

那麼，牧師在教會裡是不是家長呢？也許沒有人會這麼說，但實際上不少牧師的確有家長作風--凡事一手操辦，其他人辦任何事都要請示批准。這種缺乏信任的風氣完全不是效法基督的結果。

有位神學院教授勸學生們說，假如你不是很老，不要讓任何年長的教會成員像父母或祖父母一樣為你代言或替你負責才好。正如牧師不應該對教會成員指手畫腳，牧師也不應該容許某些會眾賣弄威權。人們之間有愛心、像一家人很好，但不要把家庭架構強加給教會成員，免得引發威權的濫用機會。

實際上，耶穌要門徒「愛鄰如己」，保羅用「同一個基督身體，互為肢體」來形容教會成員之間的關係，或許都是更加合適的說法。身體上一個肢體疼痛，其他部分只好格外呵護補足，而不是埋怨指責。

說服他人一同邁向進步

先問你一個問題：社會進步是好事還是壞事？我相信沒有幾個人願意回到1000年前、100年前、甚至50年前。我忘記是聽誰提到Anand Giridharadas這本書，《The Persuaders》。也許作為急於傳播知識、揭穿謠言和誤解的人來說，希望能夠以理服人是很吸引人的吧，特別是說服他人一同來改良世界。

這本書講了不少真實人物的故事，倡導進步思想的積極分子啦、政客啦、教育工作者啦，普通公民等等--他們努力尋求說服那些有不同意見，卻願意敞開心懷願意傾聽的人，指出謠言或誤解，尋找共同立場，就是改進加強平等和民主。

說服那些思想接近、卻有不同意見的人組織在一起活動，是一件很不容易的事。黑人的命也是命(BLM)運動就是這樣進化發展來的，黑人婦女起來遊行抗議川普，白人婦女也不謀而合，可是她們行事習慣不同，黑人姊妹受到擠壓是默默退出領導團隊，還是大膽溝通，教不知道的人了解社會中不平等的存在？

猶太裔的Bernie Sanders參議員是一位民主社會主義者，棕色婦女Alexandria Ocasio-Cortez(AOC)支持Bernie Sanders參議員的政治主張，但她必須尋求用自己的溝通方式來團結號召更廣的人群。在她的協助下，Sanders倡導的政治理念得到越來越多美國人的歡迎和支持。AOC當選為國會議員之後，從局外人的思維方式慢慢轉換為利用體制的內部架構來工作--也就是從外部評判(call out)，轉為從共同點出發做有效溝通(call in)，給人能下台階很重要。

不錯，你不要想一次辯論就改變別人的想法，乃要降低期待，提出不同視角之後給對方時間想一想。

能夠彼此說服是所有自由社會的生命線：想改變事物嗎？從設法改變他人的想法著手。但美國目前正在經歷一場危機，就是不相信自己能說服任何人，結果民主制度甚至地球本身都有危險了。人們越來越多地不把別人放在眼裡，放棄贏得對方支持的機會。辯論風格是我對你錯，你死我活，把尋求社會公平的活動搞成豎立壁壘，而不是提供上坡路徑。兩黨都注重動員自己人，而不是拉攏和勸解持懷疑態度的人。誰尋求與不同意見的人結盟，誰就可能被貼上「出賣」標籤。

在《The Persuaders》這本書裡，作者講的故事包括很多分裂時代說服別人和容許自己觀察學習被說服的例子，有不少可圈可點的啟發字句。我印象最深的是一個關於insider和outsider互相切磋的思想火花--你是一個局外人的時候，感受新鮮有很多洞見，比如我從加拿大來到美國，觀察到很多不順眼或有些奇怪的事情，時間久了才慢慢變成理所當然和視而不見，或是適應起來。作為新的國會議員，AOC很快就發現，把看見問題翻譯成解決問題的具體政策不容易，你只好一小步一小步按照現有的程序慢慢走。

單單有愛是不夠的。那些願意收養不同族裔孩子的人都是出於愛心，但他們完全有可能出於無知而錯待了自己所收養的孩子。所以，邀請當事人做教育培訓工作，是在信息戰中得勝的很重要的一步。說到底，民主社會需要良好的溝通渠道、信任，而大多數的社交媒體不能滿足這個要求。

這本書中還包括了很重要的一章，如何對付如潮的錯誤信息--陰謀論啦，反科學啦，很多人掉進死胡同很難勸解走得出來。作者介紹了預防思想被操控的心理學‌「預防針」，我曾經介紹過一次，你可以點擊鏈接看看。最重要的策略不是讓上當受騙的人發覺自己很愚蠢，他們常常認為自己具有批判性思維的能力，所以要讓他們知道，花點時間了解自己如何受到誤導很值得。

否認科學的人主要落到五個陷阱中：相信某個假專家的話；錯誤邏輯--諸如天這麼冷所以不會有全球變暖；期待不可能的事情發生；顧一個事實忽略另一個事實；相信陰謀論。

禁足令時期的聖誕幽默

下面這首歌是2020年美國新冠疫情爆發，沒有疫苗，甚至口罩也買不到的時候創作。那時只有一個知識：居家隔離和其他保持距離措施可以有效制止病毒傳播。

於是政府下令，除了食品店和藥店、醫療、緊急救護、公交行業等基本需要，所有部門、學校都居家隔離、避免傳染。於是孩子們回家，安排上網課，大人回家上班，從互聯網和視頻見面。

幾個月之後，很多人都開始感到吃不消了，於是又了這首幽默歌曲：用聖誕歌曲的曲調，把隔離生活描寫成某種聖誕假期，盼望開學等等，給大家帶來娛樂。

How to Make and Keep Friends

Making friends is never easy, but it somehow gets even tougher as we age.

“It’s hard to make friends as an adult because most people are already set in their ways — you have your friends, you have your routines, and it’s hard to deviate from that,” Dr. Holly Schiff, PsyD., licensed clinical psychologist based in Greenwich, Connecticut, told TODAY. "You may also have a tougher time trusting others and been burned by friendship experiences in the past, making it hard to put yourself out there again." (成年人難交友)

Saba Harouni Lurie, LMFT, ATR-BC, owner and founder of Take Root Therapy in Los Angeles, California, points to a 2020 study conducted by social science researchers at the University of Nicosia in Cyprus that found “the main reason their participants had difficulty making friends was due to lack of trust, followed closely by lack of time.” (洛杉磯婚姻家庭治療師說是因為缺乏信任、沒有時間)

No matter what's holding you back, one thing's for sure: Friendship is vitally important to your overall health and wellbeing. “Healthy friendships offer us love, stability, connectedness, and security. Each of us needs to experience these heart-knit bonds,” Dr. Melanie Ross Mills, M.A., Ph.D., author of “The Friendship Bond,” told TODAY. In fact, research shows that “friendships can help us find purpose and meaning, stay healthy and live longer.” (友誼對健康安好極重要)

You're ready to overcome your fears and build your network, but now what? Read these expert-backed tips on how to make — and keep — friends as an adult, then recite a few positive affirmations to give you the confidence you need to put yourself out there. (以下介紹幾條結交和維持友誼的小竅門)

Strike up a conversation with five new people a day (每天找5人搭訕)：
Wayne Gretzky said it best: "You miss 100% of the shots you don’t take." So, if you interact with dozens of new people and only one or two shake out into an acquaintance or ultimately a friendship, that’s all that matters. If you feel more comfortable connecting with people at a distance, try directly messaging someone in your virtual workout class or reach out to a neighbor who made an impression at a recent meeting.

“Most good things in life do not happen in a vacuum. We have to reach out and show an interest in wanting to get to know someone,” Ross Mills said. She suggests approaching each day with the mindset that those who cross our path are potential friendships, "beginning with coffee at Starbucks, ending with meeting a new friend in line at the cafeteria."

Create new experiences (嘗試新鮮體驗)： Yes, it can be a little overwhelming doing this, but you’ll reap the benefits. “Put yourself in unfamiliar situations where you can meet new people,” said Harouni Lurie. “This could be virtual or physical, like going to a new class or networking event. Additionally, you could consider creating your own opportunities to meet new people.”

Another one of Harouni Lurie's recommendation: Host an event and ask your friends to invite their friends. Have your friends do the same, so they can make new connections too. (結交新人)

Connect with old friends from the past (與從前的朋友聯絡）： Life happens. If you've fallen out of touch with people who used to be a part of your life, take initiative and reach out. “Initiate conversation by sharing a cherished memory or funny time you shared. It will transplant you both back to that moment when you were closer and skip over the sometimes rigid ‘What are you up to now’ conversations,” Dr. Sabrina Romanoff, a licensed psychologist in New York City, told TODAY.

Just because you're going back to your past doesn't mean you should dredge up old wounds. “Don’t dwell on conflicts or the reasons your friendship drifted apart. Instead, focus on what you had in common and the good times you shared together,” she said.

And while you're rebuilding what once was, try to take away the pressure to be as close as you used to be. “Slowly build up the relationship in a way that feels natural to you,” she recommended.

Work on your body language (學習用無聲語言表達興趣等等)： You can convey warmth and emotion through your actions alone. When interacting with a new friend, be expressive with your hands and nod your head while they speak to show interest.

“Sometimes we don’t realize that the way that we’re communicating, either intentionally or unintentionally, can relay whether we’re receptive to meeting new people or not,” Harouni Lurie said. “Consider your body language and facial expressions, and be thoughtful about how you’re inviting someone to engage in conversation with you.”

Listen and learn (聆聽和學習): There's power in being a good listener. “Enter conversations with a mind and heart that wants to learn more not only about the person, but also from them,” Ross Mills said. Try to leave conversations with at least one takeaway that inspired, challenged or perplexed you. Whatever it is, just make sure it’s “something that would instigate a deeper connection between yourself and your new acquaintance.”

Romanoff also stands by this rule. "Many think, in order to be helpful, they must provide tangible advice or an action to take. This can actually have the opposite of effect by invalidating the needs and feelings of the person you’re trying to help,” she said.

To build trust, Romanoff says that you must "decenter from your own position to enter the world of the other person." As a result, they'll feel "seen, understood and validated."

Take initiative (提出建議)： No risk, no reward. Be the leader in creating a friendship even if it’s outside your comfort zone. “If there’s someone you’d like to have a friendship with, say 'hello' and ask how their weekend was,” Harouni Lurie said. “Being proactive and making the first move can help communicate that you’re interested in connecting with them.”

Once you've established a connection of some, sort, Ross Mills stressed that it's important to go deep. “It is easy to put up walls, live with skepticism and cast judgment as we get set in our ways,” she said. “As we let down that wall and share from our hearts, we can get to know others at a deeper level. Offering a little more of ourselves gives our new acquaintance the freedom to do so as well.”

Compliment others (表揚別人)： Bump into a neighbor in the elevator wearing a great scarf? Tell them how much you love it. Waiting in line with someone in the checkout line who’s holding a book by an author you love? Compliment their taste (and then share a recommendation to keep the conversation going).

“There is something called spontaneous trait transference where people tend to associate the adjectives you use to describe other people with your personality,” Schiff said. “So if you describe someone else with positive adjectives, people will associate you with those qualities.”

Think outside the box (創意思維)： You never know where you'll find your future best friend, so always have a lookout. “Be open to forming new relationships with neighbors, classmates, co-workers, no matter how different from you they appear to be,” said Schiff. If you feel like you've exhausted your current options, join a new club, take classes or volunteer for a cause you care about.

But whatever you do, don't be afraid to pursue new relationships — even if you've convinced yourself that they already have a solid friend group. “Going from acquaintance to friend sometimes entails asking to hang out or exchanging phone numbers,” Harouni Lurie said. “Those moments can be a little anxiety-inducing, but remind yourself that someone has to make the first move and it might as well be you.”

Show your true colors (展現自己的本色)： Take the pressure off yourself to be perfect when forming a new friendship. “Showing that you aren’t perfect makes you more relatable and shows a sense of vulnerability toward the people around you,” Schiff said.

To that point, you might want to consider telling them a secret. “Self-disclosure is a great relationship-building technique and helps both parties feel closer to each other and more likely to confide in one another in the future,” Schiff said. “This vulnerability creates intimacy in the friendship.” (不假裝完美)

Channel a positive attitude (疏導積極開放的態度)： Approaching the whole process with a sense of enthusiasm goes a long way. “As we get older and have more responsibility and ‘plates in the air,’ it is easy to feel as if pursuing new friendships is a chore. It is a treat if we let it be," Ross Mills said.

People are drawn to positivity, so "have the right mindset and focus on being open. "When your neighbor invites you over to dinner and you’re tempted to duck out, reconsider and go. Worst case scenario: You eat a decent meal at your neighbor’s house. Best case scenario: You eat a decent meal and make a new friend at the same time.

對付認知扭曲的問題

患有焦慮症的人，如果承認自己的焦慮屬於病態，就會去看醫生，就會被心理輔導醫師告知自己的認知扭曲問題。無論是一場球賽失手怪自己不已，還是談戀愛不成功希望死掉，這類認知扭曲的問題在於把生活的某一小部分當作自己的整個世界，需要改換視野才能糾正過來。

你面對生活如果負面思想和念頭太多，或許就應該自我檢查，看看是否受到認知扭曲的影響。下面是某人列出的17個認知扭曲跡象，供你參考。

1. 如果某件事很複雜，褒貶不一，就放大看這件事的負面，忽略不看其正面。
2. 講過多的「應該...」或「一定要...」。
3. 用情緒推理，把你的感受當作事實。
4. 把一次體驗過度概括，得到一般結論。
5. 在講論或分享的時候，使用不準確或誇張的語言給別人貼標籤。
6. 否認自己說過的意思，指責別人無緣無故地攻擊你。
7. 運用極端的非白即黑式思維方法（扣大帽子），不考慮有情形複雜的灰色地帶。
8. 傾向於在尚未了解全部資料之前，太快下結論。
9. 過濾信息--相信負面評論過於相信正面評論--和第1條類似，是第1條的結果。
10. 假定所發生的事情、所說的話語都是專門針對著你來的。
11. 使用雙重標準衡量事物：如果是我做這件事，和別人做這件事相比，會有不同的意見--一般是理解自己的事出有因，而別人值得批評。
12. 錯誤地假定社會一定對所有人都已經很「公道」--有人遇到不公平一定是有理由（比如他/她自己有過犯等等）--不知道自己有盲點。
13. 假定一些完全無法人為掌控的事發生是因為自己或別人犯錯。
14. 被動等候別人作出改變，不考慮自己能夠主動改變。
15. 凡事都是別人的錯誤，自己因為種種原因決不認錯。
16. 相信努力工作總有回報，所有的自我犧牲和和妥協都必有好結果。
17. 你以為你的成功是自己的功勞，而遇到挫折不是因為自己有責任。

當然，並非所有患焦慮症的人都顯示上述所有跡象。昨天我看見一位基督徒分析教會中的現象，提到一些令人認知扭曲的神學教導。想到過去幾年福音派教會的種種政治表現，以及許多負面思想和念頭的存在，認為她說得一針見血，在此記下來。

比如那個聖經中「人人都犯了罪」的教導，被發揮成「全然敗壞論」，就讓人很容易忘記「基督在我裡面、我有神的形象、我是神所喜愛的兒女」。人若對自己的看法這麼負面，很難有動力去伸張公義和施憐憫給需要的人。

又比如那些「應該」和「一定要」，常常讓人徒添罪惡感、羞愧感、和恐懼，還喜歡指責別人。可是牧師講道常常用，還訓練基督徒都會用。然而你若多參與教會服事一點，就難免發現很多「應該」的事情都沒有實際發生，原來只是虛偽而已。

那些不是善就是惡、不是聖潔就是罪過的非白即黑式思維，讓基督徒特別喜歡拿「有罪」的大帽子，送給性少數群體，或送給尋求墮胎的女孩（男孩無事）等等。

基督徒使用雙重標準的現象也常常觀察得到，當然不是故意的，而是大多沒有意識到。比如耶穌說不要離婚，新約說不要姦淫，弟兄姊妹中沒有人主張立法禁止離婚，或者剝奪姦淫者參加聚會的權利，因為知道不現實。但是對於同性相戀的現象就不問三七二十一，提倡立法禁婚，或斥為該下地獄的罪。其實聖經並未把「作孌童與親男色」列為比其它罪更嚴重。

否認社會的法律、文化、習俗有不公義，認為教會無需參與和倡導社會公義，故意將神的救恩做個人化處理，是某些宗派的特點--這是上面列出的第12條。

第13條：遇見患難或自然災害就喜歡說是上帝在懲罰某些罪惡。第14條：指出罪過、要求悔改被認為是最典型的基督徒見證，自己似乎完全不能伸手幫扶甚麼。

第15條：若有人指出他們的解經錯誤或神學謬誤，很少聽見他們說「我搞錯了，我還以為...」，或「原來如此，我不知道」，或「我需要再仔細看看」，或「對不起，我現在更正一下...」。

基督徒的第16條表現在他們的政治態度上，把自己的優越階級地位或經濟處境當作自己努力的結果，斥責某些遇到困難或受到壓迫的不幸族裔或群組是「不夠努力、不找工作」等等。這種態度的根源是相信神命定了一切，包括很多歷史上遺留下來的罪惡文化和體制，與第12條同出一輒。

基督徒在第17條上有些矯枉過正，雖然鑑於他們的第16條態度，你可能懷疑他們只是耍嘴皮而已：一切成功都是神的作為或祝福，一切失敗才是自己的責任--至少牧師是這樣教的。如果在教會中只是學會了虛偽的辭令，別人恐怕是看得出來的。

異端頭目如何對人群進行洗腦？

有一個人專門研究異端頭目的手法--他們如何將人的思維方式改變，變成固執不聽其他人、自己也不動腦筋問任何問題的人。極權主義國家的宣傳機器一般會對老百姓大力進行洗腦，我知道他們首要的條件是關閉封鎖外界聲音，即下列洗腦手段的第一條。

一、環境控制：異端頭目或他的內部圈子完全掌控要傳遞給你的信息--你在哪裡如何聽見和接受，怎樣的信息你應該批判拒絕的等等。反正你要學會只聽、只看群組內的消息，反對和批判群組外的任何與內部教導有衝突、挑戰消息，成為一名思想和輿論的警察。

二、神秘操縱：製造某種看起來是隨機發生、甚至好像是超自然的知識，讓人感到神奇。比如有人告訴異端頭關於某個新來者的資料，他就當面指出來，讓這個新來者吃驚並信服，旁觀的人也感到某種神奇的氛圍。

三、要求純潔：甚麼事情都是非白即黑、非善即惡，要你追求完美。你當然做不到，你的罪咎感和羞恥感就使你不能擺脫虧欠、失落感，於是更加賣力地效勞。

四、認罪：破壞和取消個人界線，把過去和現在的每個念頭、每個感受、每個行為都用群組內的尺度來衡量，向眾人或領導人坦白。認罪的目的名曰得饒恕，實際是必要時有小辮子可抓。

五、絕對神聖正確：無論是神學還是教義，群組內的教導總是絕對正確，不容任何其它觀點的挑戰和置疑。異端頭目往往被視為上帝的代言人，有絕對的神學、科學、道德權威，決不可批評。一定要相信別人都是錯謬虛假的。

六、將很多詞義做特殊擴展：在異端群組內外，把語言變成絕對的黑白式思維工具，禁止任何話題向不合乎所教導理念的方向發展。

七、教義重於個人體驗：無論你有甚麼經歷、良知、一貫的誠實，如果你對群組內的教導產生了懷疑或批評，那是因為你有自己的缺點和不足。

八、清除異己：只有真正屬於本群組的人--就是思想、情緒、行為符合教導的人--才有權利和資格繼續發言和作骨幹成員，不同見解的流派都是該死。在極端的情況下，異端群組的成員可能會發展到謀害性命甚至策畫大規模屠殺。

異端頭目利用的是一種非常不健康的人際關係模式來達到對人群的操控。一個人上當受騙、受到操控，很多時候是過往已經習慣了這類操控。我懷疑保守派的教會在運作上有許多不健康之處，是否為會眾接受異端打下了基礎？

有人說川普也擅長使用這些異端頭目的洗腦手段，讓跟從他的人盲目擁戴他。他倒沒有要求別人認罪之類的，但他總是抓一大把別人對他「不忠」的小辮子，耿耿於懷。至於神學/哲學，他利用了匿名者Q的體系--沒有明顯的頭目，一個變化多端、有點類似於時代論神學的末日論政治解經。