“You are not acting like a 媽媽--”，我聽見我女兒在廚房大聲說。我剛剛走進房間，這句話立刻提起我的注意。我趕快回到廚房看看是怎麽囘事。原來我們吃完飯坐在那裏聊天的時候，我女兒忽然看見一顆螺絲釘從天降下，掉在桌子下面的地磚上。那時我先生不在，我們母女三人經過一番調查，發現是固定桌面和鋼桌腿的釘子有一顆鬆動，自己掉下來了。把釘子固定回到原位不是隨手就能夠做的，我於是沒有做什麽就離開了。
我的女兒很不滿意，螺絲釘還在地上啊。We need to do something about it。撿起來把它釘回原處？或者暫時收在什麽地方？我女兒認爲媽媽應該處理這件事情。她真是不錯的，從小就會注意這些細節。一、兩嵗時候我把她背在背上出去，她若掉了一只鞋子，或掉了手上拿的任何東西一定示意讓我知道。現在，她已經19嵗，我習慣了她會關照這類細節，所以對她發現的釘子沒有做任何處置。我以爲她會把它揀起來放在儲藏室裏，我家廚房有個儲藏室，專門放些亂七八糟的工具啊，小東西的。
我有個缺點，就是常常假定自己知道的事情人家也一定知道。實際上我女兒並不知道這顆釘子應該收在什麽地方，我也從來沒有指點過孩子們哪些東西應該放在什麽地方。我總是假定她們已經看見，所以一定知道。是我不好。我當時為孩子作的示範是：把螺絲釘撿起來，隨手放在儲藏室的某層架子上，一大堆雜物之間。其實如果是我女兒把那釘子隨便塞在什麽地方，我下次到哪裏去找那個釘子啊？正確的做法應該是立刻找到合適的工具，把釘子恢復原位。我不記得當時有什麽別的要緊事情嘛。我第二天自己把釘子釘囘原位的時候，心裏就後悔失去一個作示範的機會。
幾年前開始，我已經用示範的方式教我的女兒做一些飯菜，而且她們會按照各種recipe 烤制甜點，在烤食方面比我還強。現在凡是只有她們想吃，我和我先生都不大想吃的東西，比如cheese soup，pizza，hamburger helper之類的食物，我都已經為她們作過示範。與其說我不想做兩樣飯菜，所以你不准吃這個，不如請她們自己預備。想想嘛，不光是我有我的工作，不願意多花功夫在做飯上，孩子漸漸長大，母親也應該逐漸可以離開那個一味伺候的角色啦。現在我有事在外不能按時回來煮飯的時候，偶爾也享受一下我女兒的烹調手藝，不知有多開心。倒不是因爲食物本身怎麽色香味俱全，而是一種說不出來的作爲母親的欣慰。
關於管制孩子們睡覺的時間，大約兩年前我就開始放手了。小女兒15嵗以前，我要求她11點鐘上牀睡覺，她總是說功課還沒有做完，或其它藉口。我說你怎麽一邊和朋友聊天，一邊做功課？她有時說是為了討論功課。有幾次我還用強硬的手段切斷過她的互聯網。後來我晚上熬不過，就算了，禱告神叫她第二天能夠feel the difference，我先去睡，第二天再問她是幾點鐘上的牀。還好，她一般是12點鐘左右，很少晚過12點半的。
我的兩個孩子有個很大的優點，早上起床不必我再三地叫。她們自己會上好鬧鐘，我醒起來經常是因爲聼見她們已經起來了。這份信任我也不記得是從什麽時候開始的，或許是她們小學三、四年級吧，我相信她們自己不願意上學遲到。我記得我小的時候，爸爸就是這樣對付我的：當我媽媽為我早晨不按時起床生氣的時候，我爸爸就說，不要緊的，讓她遲到幾次她就會知道了。嗨，你要是指不上人家叫你，你只好自己關照啦。現在的孩子遲到了不能直接到教室去，必須由家長陪著到辦公室去領一個遲到的條子，然後把條子交給第一堂課的科任老師。孩子們根本不喜歡找這份麻煩，所以他們都會有足夠的責任感，無需作媽媽的為此生氣。讓孩子自己選擇多省心！
Dr. Eckman說，要培養一個人成爲值得信任，你需要先信任這個人。信任是你能夠給予一個人的最大嘉獎，是白白的禮物。所以神希望我們信任祂，把心裏話向祂傾訴，而不是只講好聽的話，把懷疑和擔心藏起來，好像對某些你不能太信任的人，你覺得不得不做的那樣。神在我們還軟弱的時候就信任我們，把傳揚祂愛的大使命這樣重要的工作交給我們。所以我們應該學會信任我們的年輕人，一群嘴上沒毛、辦事不牢的人。把汽車鑰匙交給他們，也把許多的選擇、包括生活方式和信仰的抉擇從他們十幾嵗的時候就開始逐步交給他們。讓他們長大，成爲為自己的選擇負責的人。每次當你有什麽不放心的時候就叮嚀，但是選擇的權利已經在他們手裏！
如果我反復諄諄告誡你說：你到了超級市場千萬不能偷偷把東西塞進自己包裏呀，你會不會覺得很受侮辱？因爲我假定你很可能會這樣做，我不相信你是光明正大誠實的人。
ReplyDelete同樣，我們很多人對自己的青少年孩子就是這樣地不信任。他們能不反感嗎？有一次我在停車場聽見一位母親很嚴肅地對她兒子交代接送的事宜:...你要立即出來，不要...回家好把功課做完。那個男孩在幾個朋友面前好沒有面子，媽媽看起來那麽生氣，她好像就是假定她兒子不會為自己的功課負責。