注重表現過於注重人：錯誤的價值觀

我在北京參加一個朋友家裏的團契小組活動。他們要我談談背負太多人生重擔、太少喜樂的問題。有辦法改變這種狀態嗎？我為這些弟兄姐妹禱告的時候，主告訴我說，需要談談錯誤的價值觀—注重表現的問題。

價值觀是人自己未必意識到的東西，是個人透過它看待世界、感受世界的一組哲學前設（assumptions），極大地影響著我們的生活品質。我越來越注意到，注重別人（子女）的表現，過於注重人家内心的情感世界，不光和這人搞不好關係，也給自己很大的壓力。難道我們信了主的人不應該得到新的價值觀，也得到釋放的喜樂嗎？當然！可是發生轉變的關鍵在於意識到自己的問題，並且願意轉變。

艾克曼博士說，人若能意識到過往的錯誤並願意改變時，80%的問題就解決了。因爲據説80%的人，不是沒有意識到問題（比如不知道自己不會同情、理解和安慰別人），就是意識到問題之後感到很不自在，被尷尬、自卑、無價值感、罪咎感壓頭，因而採取否認、掩藏等等防衛方法，拒絕調整、改變自己，有的人甚至崩潰（自殺、憂鬱）。一般來講，年齡越增加，人在出問題的時候越傾向于認爲自己不可能改變（俗話是老頑固）。但是心理健康的人無論年齡如何，總是認爲自己必要的時候是可以做出調整和改變的。

基督徒發現自己信主多年仍然帶著錯誤的價值觀來生活，可能是件讓人感覺很不自在的事情。可惜這是一件事實。如果我們信主前注重表現，認爲愛是可以賺取的，自我的價值也可以努力賺取，甚至可以不擇手段，那麽相比之下人際關係或與神的關係就是受忽略的，不會把與神的關係當作自己最大的財寶。這個情形如果不在信主之後逐漸改變過來，就會成爲體驗經歷神、靈命越來越成熟的主要障礙，原來背負的人生重擔變成了新的、努力賺取神的接納的重擔，注重表現的錯誤價值觀原封不動地搬入了新的信仰生活。

注重表現過於注重人，比如一味要求學習分數，不關心孩子感受到的精神壓力，或者對大孩子用強令的言辭，把他/她當作小孩子一樣不信任，雖然動機可能是愛，其實是缺乏愛心，大開得罪之門，惹兒女的氣。一個朋友告訴我，他認爲他24嵗的兒子不成器，因爲這孩子的長處本來是理工科學和技術，應該找科技方面的工作，但他偏偏要找商業方面的工作，好高騖遠，不自量力。我說你為什麽不選擇信任你的兒子啊？和他作好朋友，實事求是地誇獎鼓勵他。爲什麽不准許他按他自己的想法四處開發、探險一番？我相信年輕人一般都有能力找到發揮自己優點長處的職業道路，你的積極支持和信任才能幫助他長大成熟。

我這樣說是因爲我不擔心我的女兒好高騖遠，不自量力：大不了是走一條路不通，只好選擇另一條路嘛，失敗之間一定學到重要的人生功課。另外一個朋友對17嵗兒子沉溺電子遊戲很痛心，和她談話時發現兒子和父母的關係在情感上很疏遠。表面上是因爲電子遊戲本身，其實是多年來積存了内心遭到冷漠的痛苦。我很感嘆，一個人自己心裏沒有陽光，怎麽能為周圍的人帶來溫暖和安慰呢？我鼓勵她先從父神那裏尋求得安慰，因爲這位姐妹新近受了洗，她需要用信心接受父神對自己的珍愛，不要先為表現焦慮，倒要安下心來。

注重表現過於注重人内心的感受，實質上是給人重擔，沒有愛心。我還記得有一次和爸爸談論學習成績，我每每在做功課時能夠幫助別的同學們明白老師所講解過的内容，没有哪樣學不會的東西，可我的分數在班上總不是最好，能上90分就很高興了。爸爸安慰我說，“不要緊的，分數並不代表一個人的工作能力，很多人考試成績很好，工作表現卻很一般”。這給我很大鼓勵和信心，讓我不會因爲學習成績不那麽優秀而懷疑自己的價值。事實上，我十幾嵗時爸爸曾說我做事情有恒心，將來無論做什麽都一定做得好。類似這樣的評價印在我心，深感蒙愛。肯定的話語是五种“愛的語言”之一，我想我爸爸用這方式給了我不少愛，因爲這是我主要的“愛的語言”。

另外四種愛的語言有：肢體的友善接觸、單獨在一起相處、服務性的勞作、和送禮物。Gary Chapman說表達愛的時候，最好使用對方主要的愛的語言來表達。不要只在孩子表現好的時候才表達出愛心：你若是能學會在他成績和表現不那麽好的時候，還是明確表明你的愛心不減，關心他是否有失望情緒，那纔是真正的安慰和健康的愛哩！