尋找人生的含義

Below is a section taken and translated from Dr. David Eckman's book Healthy Relationships for Singles & Couples.

“起初，神創造天地”。

人類的家庭不單單是一家人住的房屋，人類的家庭有個很大的舞臺背景。

從聖經的角度來看，人類的家庭在這個舞臺上為一個很大的、遍佈宇宙的觀衆來表演。聖經認爲我們不是自生自滅的。

我們的生命攜帶著了不起的含義。我們不僅存在于永恒之内，我們還參與了宇宙的生命脈動。在我們的宇宙觀衆當中，最中心的位格當然是神自己。

我們中間有很多人生活在一個自己的世界裏，什麽都是關乎自己。倒不一定是你希望如此，很多時候你可能覺得好像不這樣不行。我們必須有意識地擺脫這種埋頭自己周圍事情的習慣，看到自己正在參與一個比個人的快樂、為自己積累財富大得多的目的。生活中的享受也許是神的祝福的一部份，但還有比這更大的、超乎尋常的重要實際。

在我們考慮作爲一個“人”是什麽意思，以及作爲一個家庭成員（be part of a family）是什麽意思的時候，我們會把所考慮的這些現實放在一幅更大的圖畫裏來看。這幅大的圖畫就是聖經所假定的人類屬性及其歸宿。這些前設解釋了很多人在本能意識裏已經感覺到的東西。無論人是不是基督徒，是否信一個宗教，他們内心都有個永恒感。他們都感到生活好像一幕又一幕的戯，而每個人都在劇中扮演一個角色。

你是否有時也感到自己所經歷的事情是某個大局的一部份？

很多時候我們只看到這個地方的混亂和困惑煩惱，看不出人有什麽獨特性。可是從廣角來看，人有個稀有珍貴的角色要演。人生患難的現實本身就説明，有些比這一切更大的事情，是我們不曾了解的。我們看亞當夏娃起初受造的故事，聖經的一字一句給我們很多亮光，其中有一輩子都學不完的功課。

以心理、精神、靈性健康為目標的家

怎樣是成功的父母？有很多朋友提起青少年的孩子就搖頭。其實冰凍三尺非一日之寒，我們有我們的問題，孩子有孩子的問題。昨天我和我19嵗的大女兒有些溝通，我說大人都應付自己的壓力不暇，總有忽略孩子情緒的時候。

傅立德牧師（Rev. Wendell Friest） 在中華福音神學院（華神）及中華信義神學院（信神）教授“心理輔導”課程。久聞大名，如雷灌耳，今天終于有機會去聼他的座談會。座談的題目是：在美的亞裔父母如何幫助孩子成長得健康。他果然講得很好。他或許應該在亞裔父母中作一些普及教育方面的工作。

傅牧師採用家庭系統的治療理念作心理輔導。這套理念的基礎是Dr. Murray Bowen于1940’s到1950’s建立起來的。那時的心理學風行弗洛伊德的理論，即認爲人的行爲心理來源於個人。Dr. Bowen的家庭系統理念挑戰了當時的這一精神治療的主流觀念，認爲第一，若要了解一個人的情緒及其行爲，不能不全方位地看他的生活環境和過往經歷；第二，一個人的行爲不僅僅是他/她本人的個性、喜好、和抉擇，人際關係有一套普遍規律可循，研究了解這些human’s relationship system的原則有助於從認知上幫助人的改變行爲上的抉擇。

家庭系統療法（或許也可翻譯為家族療法）的研究發現，所有的不良人類行爲都與不良的原生家庭成長背景有直接聯係，而治療則需要致力於消除運作不良家庭帶來的負面影響，用脫離不健康的關係依附模式，或者用建立另外的健康關係等等方法，來達到對成人治療矯正的效果。從聖經角度來看，人人都犯了罪的情形產生了大量的不健康人際關係和不健康心理。在不醒悟、不悔改的情形下，這些不健康的習性是代代沿襲、甚至愈演愈烈的。人需要回到造物主面前，領受神的關愛，也學習彼此關愛，逐步醫治過去傷害引起的犯罪問題。我相信三一神是一個溫暖的家，超過任何人所知道的健康家庭，進入這個偉大的家庭，親自享受天父的接納和關照，是我們在世間從未有過的美好經歷，值得追求！難怪現在的基督徒心理專業輔導人員好像大都喜歡採納家庭系統的理念。

亞裔父母大多過分地關心孩子學業成績，以後進入哪個大學等等，給孩子們造成很大的精神壓力。我讀我孩子的博客，他們半開玩笑地用Asian來形容家長和家長的朋友們。後來我從孩子了解到，Asian主要形容兩方面的特質，一是注重孩子的學業（academic-driven），二是節儉吝嗇（stingy）。傅牧師說，亞裔父母的期待和目標需要調整，從孩子進名牌大學改爲孩子健康、快樂、有動力。在名牌大學裏卻心情憂鬱、放棄信仰、甚至精神崩潰算什麽成功？給孩子那麽大的壓力沒有好處。如果家長以孩子的心理、精神、靈命健康為主要目標，自然會避免很多衝突。

論到教養方法，傅立德牧師說咒罵和羞辱孩子是最無效的辦法，應該學一些兒童發展心理，不然等於訓練他使用防衛。憂鬱的年輕人可能帶幾種不同的面具，其中一種面具是沒有任何興趣和動力。這和艾克曼（David Eckman）博士的説法一樣：打罵、羞辱、或者忽略，都會毀掉孩子的自我價值感和自尊心，令他/她的自我觀消極，在日後的人際關係中退縮不前，或不善於建立深遠值當的真正友誼。孩子們如果以爲自己在父母眼中的價值和接納是用表現來賺取的，那麽培養出來的是律法主義式的道德，與聖經所教導的格格不入。傅立德牧師說，那些快樂、健康、信心火熱的年輕人有個共同特點：他們感到家人是喜悅他們的！你要學會對孩子表達說：你是我的孩子，我一看見你就喜歡你，和你的優點、缺點無關！孩子先感受到你的深深喜愛，你再引導他/她克服各種缺點。這個次序很重要，是健康家庭的標誌。

傅牧師提到另一個具體的管教方法是，常常對孩子說，我以你為榮！不要等孩子成績好才這樣講，要在他努力的時候就講：“你如此努力，我以你為榮”。據説有的亞裔家長認爲表揚孩子太多就會讓他/她驕傲不進步，但事實是，你揪住缺點打擊他們的士氣，沒有鼓勵，他們反而不會進步。艾克曼博士說，鼓勵和安慰應該是白白的禮物，不應該是賺取的。在健康的家庭裏，家長會在孩子需要的時候給予鼓勵和安慰，而不是一味地施加壓力。或許亞裔的家長首先要給自己減低壓力，自己壓力很大的人很難不給別人壓力的。

傅牧師還提了一些和孩子建立友好關係的具體辦法，和孩子出去吃冰淇淋啦，帶他們去他們喜歡的餐廳吃飯啦，購物邀請他們參與啦等等。我想其中最重要的因素是信任你的孩子，尊重他們，按照年齡盡量讓他們作選擇。沒有信任就沒有尊重，一天到晚對他們表示“你還不懂事”，就是不信任。傅牧師怎樣表示體諒他小女兒的心情呢？替她描述出來：“你對…很失望”？“你看不見…覺得很悶”？“你希望…”？這是很好的示範。談過以後，孩子的壞情緒就自行消解了，因爲發現你是理解體諒的。透過溝通來安慰和原諒，你常常這樣做的時候，孩子們就能學會在遇到人際關係方面難處的時候，採用平和溝通的辦法來化解衝突和達到原諒。（我的另外一篇博文描述了怎樣的家庭是健康的家庭。）

如果我們的孩子心理和精神、靈性很健康（健康的重要標記之一是愉快開心），長大了以後與我們溝通順暢，建立了好的情誼，我們就是成功的父母啦。聼傅牧師這麽說的時候，我就好高興，因爲我這兩個孩子都很快樂。我注意到，她們常用和睦的話語將不同的意見想法說出來，聼你的指點，也有禮貌地與你申辯！感謝主的恩典，因爲主多麽希望醫治安慰我們，給我們能力建立一個健康的家。如果我們裏面有平安喜樂，那麽遲早會流溢出來，讓周圍的人也得醫治。

神的行動是有永遠果效的

希臘文分詞的翻譯最重要的是那個動詞的情境aspect：那個動作是連續不斷的呢？或是發生過啦？現在式的分詞表示慣常發生的事情continually happening/doing；過去式的分詞表示某行動已經發生過了；而完成式的分詞表示一個動作不僅已經完成，而且有持續不斷的後果，一直影響未來的情形，通常翻譯的文字很難完全表達出來。

啓示錄3章8 節：看哪，我在你面前給你一個敞開的門，是無人能関的。

中文看不出來，“給”是一個完成式。英文是Behold, I have given you an open door，意思說 看哪， 我已經給了你這個特別的東西，就擺在你的眼前，這是一份永遠的禮物。還有，敞開是完成式的被動分詞，意思這門是已經被神敞開，不僅現在還是開著的，而且永遠是敞開的。或許用英文可以很拙笨地表達為the door having been opened，略略表達出那個永遠的果效，無人能関是補充的描述，你不懂希臘文也能了解其中的含義。

以弗所書 2章8節：你們得救（完成被動分詞you are having been saved）是本乎恩，也因著信；這（得救這件事）並不是出於你們（自己），乃是神（所賜的）禮物。

這是另一個明顯的例子，即我們現在所擁有的生命禮物解釋了得救的果效，神的恩典是完成的，有效力的。這效力不僅延續到保羅寫信的時候，還要到永遠，因爲是完成的分詞。英文裏面有時我們聼見人發表一些意見，然後轉移話鋒說，having said that,…意思是他講了這番話以後，結果未必是想當然的某個情形。這是英文的完成式分詞的例子，也許能幫助你理解。

不過也有另外的經文，用將來時態表達得救：林前3:15人的工程（將來）若是被燒了，自己卻要得救。這是有條件的敍述句，意思那個條件將來如果成立（很可能成立），則人不會一同被燒毀，but will be saved。羅5:10我們作仇敵的時候，且藉著神兒子的死，得與神和好（we were reconciled）；既已和好（after being reconciled），就更要因他的生得救了（we will be saved）。這樣的例子與完成式表達的意思並不衝突，因爲其中單單描述將來必成，並沒有現在還不確定的意思。

約17:6-9你從世上賜給（完成）我的人，我已將你的名顯明與他們。他們本是你的，你將他們賜給（完成）我，他們也遵守了（完成）你的道。如今他們知道（完成），凡你所賜給（完成）我的，都是從你那裡來的；因為你所賜給我（完成）的道，我已經賜給（完成）他們，他們也領受了，又確實知道，我是從你出來的，並且信你差了我來。我為他們祈求，不為世人祈求，卻為你所賜給我（完成）的人祈求，因他們本是你的。

其中所有的完成式都強烈地意味著那個動詞對現在和未來的深刻影響。天父已經把我們賜給祂兒子基督，使我們可以稱爲基督徒，顯明是那自有永有者的兒子。這件事已經完成，結果影響到今天我們知道他，信他，且遵守了主的道。我們已經永遠屬於基督，耶穌對父說“you have entrusted them to me”。

聖經的作者不遺餘力地要給我們這份得救的把握，因爲神要我們信任祂而安心。我想主耶穌知道我們是很不容易放心的人，這會影響我們的成長。不過，我們聽見有些人把這解釋為一次得救、永遠得救，而且他們得救的定義就是作了決志禱告，好像那是取決於得救的人自己一次性的禱告，這是誤解。因爲一次禱告雖然也是神的工作的一部份，但是祂作工的特點是一旦開始，你就和原來再也不一樣了！一張白紙填加色彩以後，就永遠不能重新變囘白色，神必定繼續作畫，直到末了一幅有意義的圖畫從你身上顯出來。

請你信任神那特別的愛！

談談大衛數點百姓的罪過

有人問我一個問題，就是關於撒母耳記下24章裏大衛數點百姓引起的問題。我搜索了一下數點百姓方面的經文，看看摩西律法裏到底有什麽規定。

在民數記1章記載，耶和華在曠野的會幕中吩咐摩西數點以色列所有的男丁：凡以色列中，從二十歲以外，能出去打仗的，你和亞倫要照他們的軍隊數點。所以數點人數好像沒有什麽問題，除了利未以外，每個支派都選派了一人來協助摩西這個數點人口的工作。當時惟獨利未支派是不可數點的，耶和華說不可在以色列人中計算他們的總數。

可是到了民數記3章，還在西乃曠野，耶和華吩咐摩西“你要照利未人的宗族、家室數點他們。凡一個月以外的男子都要數點”。做什麽？耶和華曉諭摩西說:“你揀選利未人代替以色列人所有頭生的，也取利未人的牲畜代替以色列人的牲畜。利未人要歸我；我是耶和華”（民3:45）。當時的結果以色列人中頭生的男子比利未人多出二百七十三個人，需要另外用銀子贖出來。

到了民數記26章，耶和華第二次吩咐摩西在摩押平原數點以色列人，已經是40年以後了，要準備進迦南、分地業：“人多的，你要把產業多分給他們；人少的，你要把產業少分給他們；要照被數的人數，把產業分給各人”。摩西特別註明，第二次被數的人中，沒有一個是摩西和祭司亞倫從前在西乃的曠野所數的以色列人。利未人一個月以上的男丁也被數了，但不是為了分產業給他們，因爲他們已歸給耶和華，以色列人奉獻給耶和華的一份就是他們的產業。

看來，數點人數本身好像並沒有什麽律法禁止。到了掃羅和大衛年間，這兩個王都一再數點跟隨自己的人（撒上11、13、15章，撒下18章），好像都沒有發生什麽特別的事情。不過，到了撒母耳記下24章，聖經的作者記載了一件讓人吃驚的事件。仔細閲讀，我覺得有好幾個細節聖經的作者都沒有交代，讓人感到莫名其妙：

第一、耶和華又向以色列人發怒，可是祂為哪樁事情發怒卻沒有交代。代上27章24節提到這次耶和華的烈怒，示意後來數點人口沒有完成的原因。但是提到耶和華曾應許說，以色列人必加增如天上的星那樣多。

第二、神爲什麽需要激動大衛去數點以色列人？祂本可以像過往發怒的時候一樣，直接給出原因、隨後降下災禍嘛。

第三、大衛的元帥約押多了解一些事情，是我們所不知道的。他對大衛數點人數的命令提出質疑說，“我主我王何必喜悅行這事呢”？在歷代記上21章，聖經作者說約押其實“厭惡王的這命令”。

第四、我們不知道大衛爲什麽會心中自責。他禱告耶和華說：“我行這事大有罪了。耶和華啊，求你除掉僕人的罪孽，因我所行的甚是愚昧”。顯然大衛有些心事聖經作者沒有寫下來。大衛求主除掉一個只有他自己知道的罪，而這個罪顯然和撒旦的工作有關，代上21章1節就直截了當地說是撒但起來攻擊的結果。

第五、爲了除罪，大衛有三樣選擇，每樣都意在減少以色列百姓的數目。爲什麽大衛會接受犧牲百姓為自己除罪的做法呢？我們不了解。有些聖經學者猜測，大衛的那個不為人所知的罪與他自己的野心有關，或許是盤算在執政中按人口數目抽取稅務什麽的。從代上27章24節提到耶和華烈怒的前後文看，這也是很有可能的。

研經的結果：不能假定數點人口本身是個怎樣嚴重的過犯。聖經作者的記載缺乏一些細節給我們，所以大衛這次犯罪的性質是沒有定論的。有的人感到是耶和華神激動大衛去犯這個很嚴重的罪，然後又刑罰百姓，很不通情達理。還有祂對亞伯拉罕作了應許，之後卻不准數點核對，好像很霸道。對神這樣的猜測多少是出於不信任祂，你若仔細讀聖經的話，這種神觀是不能得到證實的。我想，記載這件事的重點，在於大衛對付自己過犯的嚴肅態度。他最後遵旨買禾場獻上燔祭才是有特殊歷史意義的事件。

怎麽對付“自卑”這個消極情緒

我從信望愛網站搜索合和本聖經，把“自卑”一詞打進去，一共找到24節筆。每一處的用法都是褒揚的，是神所喜悅的，英文一概翻譯成humble。例如耶和華對所羅門王說：“這稱為我名下的子民，若是自卑、禱告，尋求我的面，轉離他們的惡行，我必從天上垂聽，赦免他們的罪，醫治他們的地”（代下7:14）。又比如瑪拿西王在急難的時候，懇求耶和華─他的神，且在他列祖的神面前極其自卑。他祈禱耶和華，耶和華就允准他的祈求，垂聽他的禱告（代下33:12-13節）。還有但以理責備伯沙撒王心不自卑（但5:22）。耶穌教導門徒說：凡自高的，必降為卑，自卑的，必升為高（太23:12，路14:11，18:14），雅各和彼得也這樣教導（雅4:10，彼前5:6）。

可是自從一百年前合和本聖經出版以來，中文的語境已經有很大變化。現在你從網上搜索“自卑”的定義和用法，找到的資料都說自卑是一種不健康的心理，妨礙生活品質、是需要在別人的幫助下加以克服或矯正的心態。現在的“自卑”根本不是humble。

其實你讀那些關於提倡“自卑”的經文前後文，每一處都是謙卑的意思，新譯本的聖經就用謙卑這個詞，而不用自卑。鍳於合和本聖經仍然廣泛使用之故，我們閲讀的時候必須每次都對其中的“自卑”一字加以解釋：指謙卑。謙卑纔是神所喜悅的，自卑不是主所提倡的。我建議弟兄姐妹之間説話時，不要用聖經裏的“自卑”來代替謙卑，免得引起困惑。我們中間常有尚未讀過聖經、或者對聖經不熟悉的朋友們，恐怕他們不知道這“自卑”的出處，還以爲基督徒是贊成保留自卑感哩。

在英文裏，自卑感常常用shame來表達。Shame既表達羞恥感又表達自卑感，不過中文在翻譯shame這個字的時候常常只注意其中羞恥的意思。我翻譯一份健康心理的教材，其中解釋說一個人的shame和他的wrong doing是沒有關係的。不僅沒有關係，而且一個人的shame很容易引起他去做錯的事情。對於中國人來説，羞恥感經常和做了錯事有聯係，所以我所要翻譯的shame顯然不是做錯了事情的那種羞恥感。當作者反復描述shame如何和自我排斥、自我否定聯係在一起時，我終于了解到這個字要翻譯為自卑感。並且，作者列舉一系列不良情緒的處理，唯獨沒有提對付the sense of inferiority！原來是shame。

以下是對自卑的定義，taken from Creating a Healthy Family by Dr. David Eckman, Chapter 5：

自卑是一種我們意識到自己的人格和能力有虧欠的感覺。當我們内心固有的價值尊嚴感，與低落不相稱的行爲或自我形象相比照時，某種尷尬的感覺就出來了。當人感到羞愧或自卑的時候就有一個傾向：躲進人際關係的“樹叢”中，用“無花果樹葉”（指各種防衛）把自己遮蔽起來，以此將自己的尷尬和自卑掩藏起來。

你願意看看自己有多少自卑感麽？以下是一份自我測試，幫助你評估和認識自卑對自己的影響。用所述計分法來回答下列問題，寫下最能表達你感受的分數：

1 總是 2 很經常 3 經常 4有時 5 不常 6 偶爾 7從不

   1. ___我不喜歡自己。
   2. ___我覺得我很難改變。
   3. ___我心裏罵自己。
   4. ___我感到自己必須按照別人的期望來生活。
   5. ___我覺得我把自己的事情搞砸了。
   6. ___我為自己的親屬感到尷尬。
   7. ___別人都注意我時我會感到難爲情。
   8. ___我感到我不應該生在世上。
   9. ___我受批評是必然的。
   10. __我感到空虛。

你如果總分數在30分以内，就需要考慮改變對自己的基本看法，因爲你實在不開心。你如果分數在30-50分之間，也需要把人生觀作一些新的調整。怎樣改變調整自己呢？接受和信靠神對你珍惜、理解、愛護的看法！

基督徒生命轉變的關鍵在於自我觀的改變。我們如何本能地看待自己，是從過去的經歷來的，我們的信心也受過去經歷的影響，這是不能否認的實際情況。一個王子舉止言談好像王子，因爲他看自己為王子。一個乞丐進入王宮晉見國王、變成王子的時候，有個很大的挑戰就是要求他改變看自己為丑八怪的習慣。一個從運作不良家庭出來的年輕人就傾向于討厭自己，看自己為丑八怪。基督的福音在於神能夠改變你這個感受！只要你接受和相信祂。

我建議在基督徒的團契中，大家都彼此留意互相建立：想方設法找機會，多說肯定人家優點長處的話，多鼓勵，多安慰，多原諒，用基督的愛心包容來消除彼此過去經歷帶來的消極情緒。這就是促進生命轉變，讓神借我們衆人來彼此醫治啦。

傳福音：東方和西方文化的比較

爲什麽要比較文化呢？我是做翻譯工作的人，把英文翻譯成中文。我發現很多英文詞彙都過分地抽象，翻譯的時候必須具體化。隨便舉例，一個人說他not very religious，你查字典，religious就是虔誠。可是你口語中不能簡單翻譯成這人說他自己“不怎麽虔誠”，因爲中文要求你描述出這人不虔誠的對象是是什麽。按字面這人意思是說他不怎麽在意關乎敬拜神的事情，而且根據對話的場合背景，他的意思很可能是指他不是一個基督徒這件事。如此，not very religious就應翻譯成不信基督教了。Dr. Eckman在北京講學的時候，告訴那些高級官員說他teach in a religious school，中文沒有抽象的“宗教學校”這碼事，你需要具體指出是什麽宗教。我翻譯成“在神學院教書”，人家自然明白是基督教的神學院，因其它的宗教都沒有聽説開辦“神學院”的。哈，艾博士還以爲他很含蓄，沒有明講自己是基督徒，事後我告訴他說，經我一翻譯都公開啦。

還有些概念西方人很注意，東方人根本不留心。有個研究文化心理的教授Richard E. Nisbett寫了一本書：The Geography of Thoughts，專門描述亞洲人和西方人的思維方式有哪些不同，很有意思。最出名的中西差別就是：在受古希羅文化強烈影響的西方社會裏，每人都有個深刻的personal agency的觀念。這個agency又是個很難翻譯的抽象名詞，不過把它翻譯成“個人獨立自主”的觀念是不大錯的。崇尚自由、特別是發表言論的自由，開發探索世界的自由，是這個文化的特點--幸福就是能夠自由地做你想做的事情！奧林匹克運動會和公衆哲學辯論會都是古希臘的傳統，民衆遠行上百里路去參賽或觀賽，有主前8世紀的碑文為証。希臘的平民和貴族王家同台辯論，是主前4世紀的事情，這在東方是不可思議的。難怪基督的福音在這個文化裏很容易傳播開來，上帝的預備！中國人崇尚的卻是一種集體和諧、長幼有序的文明，每人無論做什麽都需要顧及輿論的接納。你可以想得到，任何個人的發明創造都需要他人的首肯才開始做，而研究實用的技術比探討抽象的科學理論更被接納。

西方的希羅文化喜歡研究事物的“屬性”，這就是那些抽象名詞的來源。所有的東西都成了object，可以單獨拿來觀察研究其中一些不變的性質和規律。一件具體的名詞加上ness字尾就變成了抽象名詞，比如某人的友善friendliness，一般表示你相信是這人恆常具備的一個特質。古希臘哲學就是把神當作一個object來研究祂的屬性的，而中國人則會說，研究神明？不得罪嗎？中國人總是先注意適從各種不同的關係、甚至把不相干的事情迷信地當作有關，比如把遇到一件壞事與早晨聽見烏鴉叫聯係起來。中國的哲理認爲每件好事都可能變成壞事，而每件壞事也同時可以是好事。一切事物都是相對的、充滿了矛盾，又是不斷變化的。我們看一個人永遠離不開這人的社會地位，他做的事情，他與我們已經認識的某人的關係，等等，而不會先注意這人的姓名和個性喜好等等。所以，我們看見一個人友善的時候，通常會同時留意這人對什麽人、以及在什麽場合友善。

因此，福音傳到中國，請衆人“與神建立個人的關係”，難免受到原有文化觀念的攔阻，因爲我們歷來不重視個人。無論是個人的興趣、專長，還是個人對事件的看法、感受，從來不被重視，現在忽然被告知神很看重我們這些個人的東西，因爲祂是愛我們的良父。很多人的第一反應是立刻變得不自在！第二反應是不相信！完全不符合過往的經驗嘛。按照我們文化的老習慣，一切懷疑都不能隨便說、隨便問，而必須適從和建立一個大面上過得去的關係，才能被教會的人接納。這樣考慮問題的方式結果如何可想而知--我們的教會裏保留了大量的、不符合福音初旨的文化習慣！

如果教會的領袖不會針對國人的這些心理特點，來用福音掃除我們特有的成長障礙，結果大概就是彼此的溝通流于表面，缺乏内在的彼此關切啦，大家來到教會把最好的一面給別人看而已。幾周前我參加一個Aphesis組織的小組領袖培訓，大多是美國人，其中談論到一些基督徒當中常見的内心懷疑，後來有一個人問：我們當中有沒有人對神從來沒有任何懷疑的呢？竟然沒有一個人舉手，肯定地說他/她從來對神沒有過懷疑。我當時因爲一時想不起來自己曾經對神有過什麽懷疑，是有點想舉手的，可我是中國人，會看其他人如何，不想做出頭的椽子，另外也確實不敢肯定自己從來沒有懷疑過，即使我一時回憶不起來。小組裏的彼此誠實相待、不講大道理，是Aphesis特別成長小組所注重的，也是受傷的心靈有機會得醫治的關鍵因素之一。我覺得華人的教會需要探索一條路，來克服文化方面的障礙，取得三一神要我們彼此擁有的真誠相交，叫作參與神的性情（請閲讀我的那篇文章），正像我們的主與天父、聖靈互相敞開一樣！

父親的榜樣：關心和引導

爸爸去世兩周年。很想念他，決定寫下一些往事。

近年來我常常把自己對天父的體驗歸功於在地上曾有個好父親這件事。爸爸出生于一個基督徒的家庭，他一生經歷過許多苦難，據説日本人的炸彈剛好丟在他臥倒之處前方幾尺的地方，但他真是蒙上帝所揀選和賜福的人。

媽媽說我剛生下來的時候，因爲是頭一個寶貝，爸爸專門為我製作一個電熱的繈褓，可是媽媽不敢用。後來他又在我的小床頭上安裝五顔六色的一串小燈泡，媽媽也懷疑小燈泡對我的眼睛不好。哈哈！我幼小的時候，爸爸常常讓我騎在他肩膀上，他走來走去的時候就吩咐我抓好他的兩只耳朵，爲此他要把眼鏡摘下來。他還常把我帶到他研究所的辦公大樓，他自己在桌前坐著工作，我就自己在一旁玩。他總是問我有沒有感到無聊，我從來不覺得無聊。---書架上各種顔色封面尺寸的書籍，不同的字體，室内和走廊裏還有一些稀奇古怪的設備、桌椅、以及有些角落裏放著不知作什麽用途的材料等等，每個細節都fascinating，好像永遠參觀不完。不過，爸爸關心我的感覺，有時允許他的同事把我帶到大樓的其它部分去看，包括有一次把我帶到頂樓往下看。

爸爸教導我很多重要的人生功課。我記得最清楚的是關於“不卑不亢”：待人接物的時候，不要因爲對方地位高就去逢迎他/她，也不要因爲對方沒有地位就趾高氣揚，不尊敬他/她。我小的時候是很安靜的，後來曾經為談話插不上嘴感到有點難受和自卑，爸爸安慰我說，你不必非和別的女孩兒一樣嘰嘰喳喳不可啊。說話有分量是更要緊的，好多話可有可無，不說也罷。諸如此類的告誡，無形中反復肯定我的自尊和價值感。

我記得我的父母是彼此談很多話的那種夫婦，可以説是無話不談，一早醒來就聽見他倆在談話，吃飯時也在孩子們的面前談。當然啦，他倆早先可能不知道我們聼得懂，因爲他倆彼此之間操閩南話，而我們幾個孩子都不會講閩南話。父親到後來我們很大了才知道我們會聼閩南話，哈哈。對比起來，我和我先生之間幾乎什麽話都沒有分享，我先生太愛挖苦人和擡槓啦。

我記得少年的時候，我家裏有一卷早已徹底曝光的膠卷，我們三個孩子常玩弄那個膠卷。有一天晚上爸爸把那個膠卷燒給我們看，火花很亮，猛爆出淡綠色的光，爸爸說是因爲膠片上有種金屬，是鎂還是銀我忘記了，一燒就有那個效果。正在稀奇的時候，媽媽插嘴說了一句：“你現在燒這個東西幹什麽？叫別人覺得奇怪，還以爲你在燒毀什麽證據”。那時正是文化大革命的初期，爸爸還沒有被隔離審查，但是父母所在的單位裏已經在開始揪鬥“走資產階級道路”的幹部，同時還清查所謂的特務嫌疑分子，政治氣氛緊張。爸爸改用閩南話對媽媽說，“你別讓孩子們覺得很奇怪嘛”。他還以爲我們聼不懂哩。我們可不覺得奇怪，爸爸常有各種花樣給我們看，拆裝手錶啊，鋸木料、釘架子啊，我專門喜歡觀看他弄一些不尋常的東西。

媽媽是小兒科醫生，常把她治病救人的經過講給爸爸聼，也講衛生所裏其他醫生護士遇到的事情，爸爸總是津津有味地聼，表示讚賞或同情。爸爸常常把他的同事和學生們請到家裏來，並不是吃飯的時間，只是拿糖果點心出來招待，大家聊天而已。爸爸偶爾也會談論他的同事，但多數是一些很中肯的個人感受。文化大革命我們被抄家，爸爸被隔離審查9個月，回家後告訴媽媽不少當時的感受。我那時已經13嵗，所以很注意爸爸講的事情。

頭一樁事，他問，自己曾在換洗的被單、被套裏夾帶一張紙條回來，我們是否看見。媽媽說沒有注意啊，哪裏想到你會用這個方式送密信？爸爸說他在那張紙條上寫了兩句話：“放心，我沒有事情，你要好好照顧自己和孩子”。我聼了以後心想，爸爸那一大團被套拿囘來的時候，我倒是想到爸爸會不會帶紙條回來，可是我覺得那不是很天真？有人檢查的。嗨！我那時要是去翻一翻就好了。

文化大革命時，研究所裏所有隔離審查的人都関在辦公大樓的5樓，爸爸說一長條走廊裏每個房間都只関一個人，所以他無法從任何人了解外面發生的任何事。他最惦記的是家裏人怎樣了，因爲從抄家那天起他就不能回家。有一天他看見斜對面的門口有一雙拖鞋，很像是我們家裏的。爸爸盯著那個門看了許久，不知道裏面是誰，換句話說，他不知道是不是妻子也隔離起來了。他講述這件事的時候已經知道媽媽並沒有受到直接的衝擊，所以只是輕描淡寫地說，“好擔心呀。要是你也不在家，孩子們怎麽辦呢”？他實在是感激自己的妻子。

媽媽聽説爸爸被揪鬥的時候挨打了，她想知道一些細節，比如誰打了爸爸。爸爸沒有說出什麽，他只提到一個細節。“那些人”用很細的鐵絲挂很重的大木牌在人脖子上。脖子很快就破了皮，人在太陽之下又不斷地流汗，汗水流到傷口，加上鐵絲繼續摩擦，痛楚至極。爸爸彎下腰，想把木牌的重量放在地上，可是“那些人”不許牛鬼蛇神這樣做，所有挨鬥的人都必須用脖子把木牌懸吊起來，爸爸說他們“很殘忍”，頭幾天晚上輪流“審訊”，目的是不讓你睡覺。他平時很器重的一個學生落井下石，當衆揭發他不少雞毛蒜皮的事情，媽媽表示很氣憤。爸爸說，沒什麽，這種時候所有人壞的一面都暴露出來了。聽説後來那人痛哭流涕地賠罪，爸爸仍然把重要工作交給他，爲此無人不稱讚爸爸胸懷寬廣的。因爲爸爸再沒有提起過往，我現在連那個熟人是誰都想不起來了，one of those familiar names。

青春期我曾經有段時間覺得作女孩子不如作男孩子好。由於我家裏有姐妹三人，沒有弟兄，我很好奇爸爸對我們的想法如何，他會不會對自己沒有兒子這件事感到遺憾？爸爸再三再四地肯定，他對有三個女兒這件事非常滿意。“女兒好，女兒好，比兒子還好”！他對於我表示希望自己是個男孩好像有些意外，說“爲什麽呢？我小的時候都好羡慕我的姐姐和妹妹。她們不用干重體力的勞動，挑水擔柴都是我和我哥哥的事情”。經爸爸這樣一說，我當時雖不是馬上就同意，倒也安心不少。爸爸如果滿意，那麽其它都不要緊吧。我十幾嵗的時候，爸爸曾經很認真地跟我說，你以後要跟你媽學，你媽是真正的賢妻良母。那個年頭，作賢妻良母可不時髦，所以我印象很深。

1977年文革後恢復高考那年我們姐妹三人同時考上大學，都在本市。我們三所學校離家都不算太遠，每周末我們都會走40分鐘路囘家。媽媽總是去買一大堆我們平時喜歡吃的東西來做給我們吃，爸爸不止一次對我們說，現在是我們全家最快樂的日子，你們都大了、懂事了，又還沒有離開家。將來你們結婚，或者天各一方的時候，再想要這樣團聚就不容易啦。真的，我們的家庭是個歡樂和睦的家庭，歸功於雙親大人！

最後一次這樣的全家團聚是2003年在美國Vermont。我們姐妹三個家庭都聚齊了，二老都還健康，五個孫子孫女繞膝，一大家子人再享和樂融融有一周之久，thanks to 妹夫Jeff家裏的小別墅。我的小女兒離開的時候好捨不得，在飛機上就哭了，我想是因爲我自己的家裏缺少這樣歡喜和睦的氣氛，特別是那幾年。嗨！…

我爸爸年老的時候，來到我家裏住過3個月。老人家最大的優點是什麽都很知足，不愛挑毛病，只有一大堆的誇獎。比如你遞給他一個熱毛巾他就感謝誇獎不已；感恩節那天在外面曬了太陽進屋，忽然冒出一句話說：“我這可真是叫作感恩呢”！有福啊。