爭吵中的溝通

人際之間的適當溝通永遠是個挑戰。我們常講克服罪的問題，禱告啦，等待啦，甚至忍耐擔待啦，似乎都比實質性的溝通容易。我先生是那種説話嗓門很大的人，尤其是對自家的人，在我聼來總是好像在責駡和爭吵，很不習慣。因爲我自己的父母在家講話的方式從來不是那樣，所以我結婚以後常常感覺很不良。

最近這七、八年來，我有機會了解到一些心理輔導和健康溝通的常識，再加上神觀稍有調整，有意地擯棄了那種以爲上帝對我們要求很高，我們必須謹守自己、要求別人，也必須為上帝持守真理，甚至不惜得罪周遭的錯誤概念。上帝重視我們與鄰舍和主内弟兄姐妹的關係，以及與祂的關係，遠遠過於查究我們的罪過。因爲在祂來説，罪的問題我們只要有一點信心，是一個已經解決的問題，而我們應該恐懼戰兢的是小心建立和培育彼此的關係，竭力用信心去效法父、子、聖靈那樣的同心合一協作的關係。

所以我和我那位尚未信主的先生關係逐步好轉，特別是最近這幾個月來，我們的話題經常轉到“爲什麽又在爭吵”這個問題上。從我這方面來看，問題很明顯，但是不容易有機會清楚具體地為他指出來，而我先生則總是感到莫名其妙。不過可以確定的是，我們現在的溝通基本上是通暢的。以下是一個例子，趁我還記得趕快寫下來。下面的細節是有所省略的，每個...的部分至少含有兩個回合的往來，所以堪稱爭吵。或許你也可以鑑查診斷，看問題是出在哪裏，以及我們的問題是怎樣解決，達到雙方息怒的：

        那些肉沒有收在冷凍箱，現在必須燉了，不然就要壞啦，我來燉紅燒吧？
        好，這裡還有一些，我拿出來的，不然那一包太少了。
        我們只有兩個人，爲什麽一次非要燉那麽一大鍋？不能很快地吃完。
        …當然能很快吃完。你總是要和我爭吵，我和別人説話，別人從來不和我爭吵，人家都很尊重我。
        可你的問題就是不會尊重別人。你看，我並沒有想要和你爭什麽，燉多大一鍋的肉是很小的事，你就是容不得不同的意見。
        …（我先生說了一番話，一定是有力地駁斥了我，不過我上樓去了，真的沒有聽清楚，那鍋肉是他燉上的。過了一陣子，我在樓下包餃子。）
        我們添置的這書桌，孩子一定高興得死了。
        高興就高興唄，還什麽“死了”，你說話很難聼。
        你連中國話都聼不懂，我們都是這麽說話的。
        我家裏可不是這麽説話，很多中國人都不這麽説話。
        …你是很不懂事的人，吹毛求疵。
        （我一時想不出合適的話回答，於是耿耿於懷，繼續悶頭坐在那裏包我的餃子。忽然身後啪啦一聲，接著傳來惡狠狠的嘀咕聲。我可不想在這時回頭湊熱鬧，於是作出沒有聽見的樣子。）
        xxx，一罐油都打翻了！
        （啊，原來是這樣。本想不理睬，但又覺得不太好。）
        我不會為這種事罵你的。
        （我的腔調一定很冷漠。對了，我是在影射他平時對這類事的反應。我先生說了幾句話，我真的一點也不記得是什麽内容啦，反正是表示相當地不滿。）
        我不罵人也不對？
        我反正和你說不到一起去。
        （反省：也許我過分地表示漠不關心了？人家一定挺心疼那油的（他正在煎鍋貼）。…過了好一會兒，我包完了所有的餃子，站起來到爐臺那裏，看見他還在擦。）
        打掉了很多的油嗎？…人家和你説話都不理睬，這是很懂事的表現？
        （終于找到了報復的機會，哈哈！我先生根本不理睬，他正在忙著把煎好的一鍋盛在缽裏，順便塞一只在口中。）
        這鍋貼鹹淡怎麽樣？…嗯，還不錯…你現在煎鍋貼的手藝越來越好了。…還不理我？
        （我擡頭仔細看看他的臉色，鐵青著的。）
        還想著那罐打翻的油？算了吧，那真的沒有什麽關係。
        （我碰了碰我先生的胳膊肘兒，然後扭頭走了。還行，後來就沒有事了。）

原則上，健康的溝通是誠實地描述自己的感覺（用愛心說誠實話），而不是對不良感受自動地作出不良的反應。這需要慢慢操練。假如你曾經常見別人這麽做，比如你的父母有比較健康的溝通，這個操練就應該不算太難。